Dato che avevamo tre mesi di relazione, abbiamo deciso di celebrare questo mini-landmark in grande stile per alcuni giorni insieme. Va bene, tre mesi non sono lunghi, ma eravamo innamorati e pensavo che fosse un buon motivo per pianificare giorni e notti divertenti con il sesso in cima all'agenda. E questo è proprio quello che è successo. Il nostro primo giorno, ci siamo divertiti così tanto, facendo un bellissimo amore nel pomeriggio e seguendolo con un'altra sessione di sesso appassionato in un bagno caldo condiviso. Era tutto ciò che avevo sperato e pensavo che fossimo così innamorati.
Purtroppo, i giorni successivi non erano così buoni. Come ogni relazione, abbiamo affrontato alcuni problemi ma, finora, sembrava che avremmo potuto attraversarli. Cioè, tutti tranne uno.
Questo problema continuava ad aumentare la sua brutta testa. Semplicemente non andrebbe via. Difficile come abbiamo cercato di trovare un modo per aggirarlo, per liberarcene, o dimenticarlo, era sempre lì, in agguato e pronto a balzare. Questo problema riguardava qualcosa che desideravi così tanto da non riuscire a tirarlo fuori dai tuoi pensieri, indipendentemente da quanto hai provato. E non ho dubbi che ci hai provato.
L'hai combattuto per tre mesi, cercando di respingerlo. Eppure è sempre tornato. E non potevo aiutarti.
Amavi la donna bisessuale. Avevi un desiderio per loro: era un'ossessione. Mi volevi così tanto far parte della tua vita, ma volevi anche che io fossi sessualmente coinvolto in un'altra donna.
Mi hai persino chiesto di trovare un compagno di giochi. Volevi che portassi un'altra donna nel nostro letto. Eppure non volevi toccarla, non volevi essere coinvolta in un rapporto a tre. No, volevi guardare mentre io e un'altra donna ci godevamo l'un l'altro. Il principale ostacolo a tutto ciò era abbastanza semplice: io sono etero.
Sono totalmente senza alcun desiderio di giocare con un'altra donna. Sfortunatamente, non è possibile venire a patti con questa situazione. Perché ho avuto un sacco di foto di sesso femminile nel mio tumblr, perché ho postato foto sexy di donne, non potevi capire che non ero attratto da loro. Non importa quello che ho detto, non potresti capire.
Nel corso degli ultimi giorni, questo singolo argomento si sarebbe manifestato in ogni conversazione. Non c'è mai stata una fine. La tua vita sembrava consumata da ciò. Da parte mia, non riuscivo a capire perché non fossi abbastanza per te. Se mi amavi così tanto, perché hai bisogno di un'altra donna coinvolta? Quindi eravamo fermi, in un vicolo cieco, senza andare da nessuna parte.
Il nostro tempo insieme è stato dedicato a questo problema. L'ultimo giorno eravamo insieme, era l'argomento principale della conversazione. Nessuno di noi era disposto - o in grado - a piegarsi. Le lacrime stavano cadendo. Sapevo che ti stavo perdendo.
Ma non potrei essere quello che volevi. Dovevo guardare me stesso, essere fedele a me stesso. Non potevo andare contro ciò che sentivo nel mio cuore. Per favore, non fraintendere. Non sto dicendo che è sbagliato per altre donne, non era giusto per me.
Ho pensato molte volte, per molte ore, a riguardo. Mi sono chiesto, perché non potevo farlo? Qual è stato il grosso problema? Cosa era sbagliato? Perché non potrei trovare una donna che mi è piaciuta e potrei godermela? Ho persino parlato con un'altra donna, ho letto molte storie su donne e sesso a tre. Ho letto alcune storie bellissime e, occasionalmente, ho persino pensato "mi piacerebbe averlo con il mio ragazzo". Quindi, perché non potrei farlo? Ero confuso.
Ma la verità è che è sempre stato lo stesso. Non importa quanto sia sexy la donna o quanto sia sexy la storia o l'immagine, non ho avuto desideri. Non mi sono mai trovato eccitato. Quindi, in quell'ultimo giorno, penso che entrambi sapevamo che era la fine, sarebbe stato il nostro ultimo giorno insieme. Nudo, mi sono arrampicato sulle tue ginocchia e tu mi hai stretto così forte, con le lacrime che scendevano sul mio viso.
Sarei abbastanza forte da lasciarti andare? Sapevo che dovevo farlo. Mi voltai e mi misi a cavalcioni sulle tue ginocchia e ci tenemmo l'un l'altro per molto tempo. Poi sono scivolato tra le tue gambe e ho portato la tua erezione crescente alle mie labbra. Hai sempre amato come ho baciato la fine del tuo bel cazzo e l'ho seguito intorno alla testa e sotto il bordo.
Ti ho sentito gonfiare, preannunando le prime gocce di pre-cum che ho usato per rivestire le mie labbra. Anche tu hai sempre amato questo. Ho iniziato a succhiarti, la mia lingua ancora vorticava intorno alla testa, e tu eri già così vicino al limite.
Ho tolto il tuo cazzo in gola e hai tenuto la testa ferma e, pompando e pulsando, ho liberato il tuo seme. Ho ingoiato tutto, mungendo ogni goccia. Mi hai tenuto le mani e mi hai aiutato e siamo andati in bagno.
I nostri bagni erano così speciali per noi. Abbiamo condiviso molti momenti intimi e ho di nuovo messo a cavalcioni su di te e ci siamo abbracciati, un'emozione profonda che scorre tra di noi. Eppure sapevamo che dovevamo separarci. Ci lavavamo l'un l'altro come facevamo sempre e le lacrime scorrevano dai miei occhi.
Potevo vedere anche la tristezza nei tuoi occhi. Ma, mentre alla fine mi sedevo sul bordo della vasca, c'era un'ultima cosa da fare: il nostro legame speciale doveva essere cancellato, cancellato. Mi hai chiesto se sarei ancora andato da te quando mi avresti voluto.
Non potevo. Avevo bisogno di fare una pausa pulita. Dovrei rifiutare.
Hai chiesto, "Come vai dall'amare, al nulla?" Non potevo rispondere, non lo sapevo. Ma sapevo che non ero la persona giusta per te. Tu ami le donne biologiche e ho dovuto liberarti per perseguire una simile relazione. Mi sono asciugato e indossato un paio di mutandine e maglietta.
Quello era l'ultimo segnale che avevamo finito. Non ho mai indossato mutandine con te. Così, mi sono allontanato, lasciandoti iniziare un nuovo viaggio alla ricerca della tua relazione bisessuale. Spero che tu trovi quello che stai cercando.
So solo che non sono quella persona. Sì, sono triste, mi fa male. Ma io so chi sono..