Hurley

Mi ero recato con una debuttante di ottantatré anni al Moose Lodge. Le sue vene varicose sembravano come se un sistema GPS si fosse schiantato. Tre settimane dopo abbiamo sofferto le nozze, seguite dalle rondini che ci hanno seguito in luna di miele a Swank's Motel e Taxidermist. Pensava che fosse conveniente perché era l'ora delle imposte sul reddito. Quando ho incontrato Zelda per la prima volta, mi aveva detto che il suo precedente marito aveva un obice per un gallo.

Per non essere da meno le ho mostrato una foto del mio canarino. Poi mi ha raccontato del suo ranch, quello del Montana. Ho un fottuto ranch nella mia cassetta degli attrezzi. Aveva un interesse per la trapuntatura e mi disse che quella caratteristica le era stata trasmessa come corrispondenza di snatch.

Più tardi ho scoperto che intendeva toppa, perché non credo che nessuna donna potesse avere le labbra cadenti come la sua presa. Quando si fottono le sue labbra esterne tremano. La sua figa sembra un pellicano con un gozzo. Entrando nell'ufficio del motel, la prima domanda che Zelda chiese, proprio mentre le protesi dei suoi pedoni scivolavano causando una liscivia.

"Hai del grano tenero nelle camere?" "No, ma abbiamo alcuni cracker di formaggio complementari." "E se desiderassimo sbatterci e macinare?" "Poi c'è un Veg-O-Matic vicino al microonde." La notte della nostra felicità rimase candidamente nella confusione tra la macchina del ghiaccio e le crostate pop. Vestito con un fucile a fascia alto fino alla coscia di un incrocio tra canapa e tela. L'unica cosa in piedi tra le sue ginocchia e il pavimento erano le sue tette, ancorate alle dimensioni di Rhode Island, che reggevano il tubo della rete come se la giarrettiera scattava.

Stavo cercando di assistere a una replica di uno spettacolo della Wheel of Fortune del 1979. Qualche dannato pazzo chiede a Chuck Woolery di comprare un gufo. Zelda mi abbracciò e disse: "Sei tu Hurley." Voleva soffocare il mio pollo mentre stavo ancora rosicchiando una bacchetta. Le ho chiesto se avrebbe aspettato e magari avere un po 'di patate con salsa.

"Il tuo cazzo, Hurley!" "È solo un pollaio, tesoro." Si sistemò per i fagiolini e chiese, "Hai mai avuto un trio mnage, Hurley?" Il suo ricordo deve essere scivoloso. Solo tre settimane fa, quando ci siamo incontrati, ero il manager dell'autolavaggio Maple Street. "Oh Hurley, il mio clitoride vibra e la mia vulva ha bisogno di essere lubrificata." "Pensavo che gli orsi fossero solo in letargo e che la tua Volvo avesse esteso la garanzia." Mi ha messo un succhiotto sul collo, disegnando il sangue vicino alla mia pelle.

È diventato blu e l'ho accusata di essere un demone, uno pterodattilo dei La Brea Tar Pits. "Hurley! Che diavolo ha a che fare un asinello con i tappeti… un fantasma, forse?" Pensavo che avesse detto inno e che fosse in attenzione mentre il mio gallo dava un mezzo saluto. Alla fine della Ruota della fortuna in TV, ha insistito sul fatto che ho messo il mio pene nel suo baule. Dovevo ricordarle che avevamo solo borse da notte e non valigie.

"Come mi stai facendo, Hurley, parlami." "Sto per sputare sulla mia mano." "Che cosa!" "Sto per sputare sulla mia mano." "Louder, Hurley." "HO DETTO, SONO STATO PRIMO A SPACCARE SULLA MIA MANO." "Non puoi cagare nel barattolo più tardi?" "Ora ti metto un pollice in culo." "Non riesco a sentirti Hurley." "ANDANDO A RIPRENDERE UN POLLICE NEL TUO CULO." "Spero che sia un tamburo bongo, Hurley, mi ricordo che hai detto che il tuo clarinetto suonava nella banda del liceo." "Potrei pizzicare le tue cosce." "Che cosa!" "PENSO CHE COLPIRA LE COSEZZE". "Ho mangiato le patatine quando hai fatto la doccia, Hurley, la mia pista di atterraggio è in mostra." "Quella non è neve, Zelda, la sua forfora." "Per favore continua, Harry." "Il suo Hurley." "Qualunque cosa." "Ora è tempo che io inserisca il mio cazzo." "Non riesco a sentirti Hurley." "STO METTENDO IL MIO CAZZO." "Spero che sia un titolo blue chip come AT & T. Riempimi Hurley." "Che cosa hai detto Zelda?" "Riempimi, riempimi." Il mio obiettivo era quello di soddisfare la mia nuova promessa sposa, così ho messo una manciata di pillole antiacido nella sua figa.

"Oh piccola, mettila nella mia faretra." "Non penso di poter raggiungere il tuo fegato, Zelda."..

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