La prospettiva di Mistress

Le domande sull'inganno costituiscono la prospettiva di un'amante…

🕑 12 minuti minuti Imbrogliare Storie

Tutto ciò che stai per leggere è basato su eventi di vita vera. Tratta i sentimenti che trovi qui con curiosità e rispetto. La donna potrebbe essere tua madre, tua sorella, tuo figlio, il tuo parrucchiere. Non sai mai cosa sta passando qualcuno; ma è sicuramente divertente scoprirlo. Tutto è iniziato con un sentimento.

O la mancanza di. Ero come ogni mamma e moglie media: lavoro regolare, cambiali, faccende domestiche. Tranne che non sono affatto normale. Sono stato sposato con mio marito emotivamente violento e distante per quasi tredici anni. La cosa migliore da uscire dalla relazione è una figlia di quattro anni.

Eravamo in quella fase della vita in cui tutto ciò che poteva andare storto, già esisteva. E avevamo finito cercando di essere gentili e di giocarci. Il nostro rapporto fallito - da parte mia per aver sempre sbagliato, e la sua parte per bere, controllare e ignorare.

Dopo il nostro primo aborto, qualcosa è cambiato. Forse ho spezzato. Forse avevo finito, e il mio corpo ha ucciso il bambino per cercare di scalciare la mia testa e il mio cuore per uscire da questa vita.

Non voglio dire crisi di mezza età, non avevo ancora neanche trent'anni, per l'amor di Dio. Il secondo aborto, non ho sentito quasi nulla. Tutte le speranze mi avevano lasciato a quel punto e penso che mi abbia tenuto leggermente sano di mente. Era inverno quando me ne sono andato.

Un altro freddo inverno solitario. Ma, siamo onesti, la mia mente ha vagato molto prima che me ne andassi. Per tutta la vita, la mia mente aveva vagato.

Ci deve essere più alla vita di un solo uomo; la casa, il bambino, il lavoro. Tutto così banale. Quindi, ho deciso di vagare. Ho avuto affascinanti con gli uomini nella mia testa.

Uomini con cui ho lavorato Cassieri maschi che erano davvero così belli. Estranei casuali. Come si sentirebbero? Che sapore avrebbero? Cosa avrebbero fatto a me e come? Vagare, vagare, vagare. Tutti per sfuggire all'inferno con cui vivevo ogni giorno.

Non ho mai tradito una volta. Ci ho pensato, e forse questo conta. I tuoi occhi possono vagare ma mai le tue mani.

E la tua mente? La tua anima?. Circa due anni fa, ho trovato il miglior tipo di vagabondo. E connessione istantanea.

Un collaboratore all'epoca, una scoperta così misteriosa! È quasi come se l'avessi conosciuto per tutta la vita. Che unico! Ho desiderato. Difficile. Ma anche, volevo imparare ad abituarlo.

Conoscere la sua storia di vita, ascoltare i dettagli della sua giornata, eccitarsi per quello che era, con lui, da pari a pari. Questo era un tipo diverso di vagabondaggio e penso che entrambi lo sapessimo. Molto più del desiderio sessuale.

Un incontro e fusione delle anime. In quel momento mi sono davvero messo nei guai. Così, ho iniziato a fantasticare.

La mia vita si è divisa. Al lavoro, ero una donna divertente, stupida e meravigliosa, e poi, appena tornato a casa, ero la mamma responsabile. Lavora, pulisci, aspirali, lava i piatti, lava i piatti, cucina la cena, fai il bagno al bambino, prepara tutto per il giorno successivo per evitare fastidi inutili.

Forse trovare un'ora per me stesso; usato per raccontare segretamente le idee su come vedere di nuovo l'uomo misterioso. Sii disciplinato per aver fatto cose stupide sbagliate. Lascia che il marito beva finché non sviene dopo avermi fatto sentire inutile per tutti gli affari immaginari che non ho mai avuto, o le faccende che ho fatto di sbagliato. Penserei che, se ha quattro birre, potrebbe svenire presto e quindi potrei essere una persona di lavoro straordinaria, non la madre vittima di bullismo. La prima volta che ho fantasticato sul mio vagabondo misterioso, mi sono imbattuto in lui nel corridoio al lavoro.

Camminava sempre così veloce, fino a un lato del corridoio, fissando il pavimento. Mi ha urlato represso. E la mia anima soffriva per scoprire se avesse affrontato gli stessi orrori di quando l'ho fatto. Ho lavorato in una stanza chiamata l'acquario a causa delle grandi finestre tutto intorno.

Ogni mossa che ho fatto, chiunque camminasse vedrebbe. Ho ballato e cantato mentre lavoravo, la mia schiena si è rivolta alle finestre, mettendo su uno spettacolo favoloso in gran parte del mondo, che gli piacesse o no. Davanti a me c'era uno specchio a due vie.

Lo fissavo costantemente, aspettando che camminasse lungo il corridoio. Strisciante fino all'estremo. Ho immaginato il giorno in cui avrei potuto trascinarlo nella stanza di fantasia di questo esibizionista e lasciarlo avere la sua strada con me sul tavolo.

Che emozione sarebbe! Il suo alto corpo magro appoggiato al tavolo mentre gli tiro giù i pantaloni e gli succhio la vita da lui. O lui, insinuandosi dietro di me mentre sto ballando, spingendomi forte sul tavolo e scopandomi da dietro. Ho iniziato a fantasticare di notte su di lui.

E sotto la doccia al mattino. Molto sveglio e bisognoso, mi sono masturbato a vapore caldo pensando solo a cosa c'era sotto le sue camicie abbottonate e sdraiato allacciato nei pantaloni. Aspettavo in macchina dopo il lavoro solo per un'altra occhiata al suo bel viso, andando a casa per il suo inferno personale, a malapena in grado di tenere le mie mani scivolate nelle mie mutandine bagnate e ad accontentarmi proprio lì e là. Supponevo che fosse completamente ignorante. Ignorante del mio cuore spezzato ogni volta che ha cancellato i piani.

Ignorante del mio comportamento da flirt verso di lui. Ignorante di me in generale. Tuttavia, ho provato.

Continua a provare. Per conoscerlo. Per avvicinarsi a lui. Dovevo.

La mia anima poteva sentire il suo, volendo trovare la sua compagna anche allora. Eravamo un gruppo di amici grandi e moderatamente imparentati; tutti i nerd. Sotto l'apparenza di grandi collaboratori che fanno capolino ai nuovi film di supereroi, troveremmo la strada l'uno verso l'altro. Il tempismo non è mai stato il nostro genere, ma abbiamo sempre provato. La prima volta che siamo andati al cinema, è stata la notte di un ragazzo che ho potuto allontanarmi da casa.

Sapevo che mi sarei trovato di fronte all'inferno se mio marito avesse mai saputo che stavo passando la notte di un ragazzo - e l'ho fatto. Non mi è stato permesso uscire di casa per un po 'di tempo. Ma ne è valsa la pena.

Avevamo i biglietti per vedere Star Wars Force Awakens. Ha quasi dovuto cancellare e ho comprato il suo biglietto. Doveva comprarne un altro ed ero così felice che potesse farcela. Ho fatto il mio piano per apparire al meglio e sedermi accanto a lui.

Siamo arrivati ​​a teatro e abbiamo fatto la piccola chiacchierata. Entrambi abbiamo odiato le chiacchiere. Presto si rivolse a parlare di coniugi e divorzi e di altre storie di vita pazze che cambiano. E 'stato stupefacente.

Si è seduto alla mia sinistra. L'intero film volevo toccarlo, tenere la sua mano, lasciare che questo bisogno urgente dalla mia anima raggiunga il suo e vedere cosa troverà. Ho ridacchiato ogni volta che ho visto il millennium falcon e ha provato a toccarlo in 3-D.

E 'stata una serata davvero incredibile. Ricordo di essere tornato alla mia macchina, caldo, felice, e sapendo che avrei dovuto scopare qualcuno per tenere sotto controllo questa cornea. Non sapendo che era solo lui a farmi sentire in quel modo. Non l'eccitazione standard di una nuova cotta. Non il calore che viene dal guardare un nuovo film geek.

Era lui. Abbiamo avuto un bel paio di appuntamenti cinematografici. Continuò a scoprire piccole storie eccentriche l'una sull'altra.

Bruciore lento. Ma, mio ​​dio, come solo pochi momenti con lui mi hanno reso debole nelle ginocchia. Hai mai dovuto divertirti in un bagno pubblico solo per essere in grado di concentrarti? Io ho. Veloce e silenzioso, ma abbastanza da fermare la bestia tra le mie gambe abbastanza a lungo da sedersi accanto a lui per un'altra ora. Mi piace pensare che dopo aver camminato adorabilmente insieme alle nostre macchine, abbia provato la stessa sensazione.

L'avevo immaginato seduto dietro al volante, i pantaloni aperti, che si muovevano ferocemente sulla sua virilità mentre pensava a me. Urlando il mio nome in confusione e tormento, perché nessuno dei due sapeva cosa fosse questa attrazione. Abbiamo mantenuto questa strenua relazione per quasi due anni da parte mia. Abbiamo avuto alti e bassi.

Piani annullati Gli amici si intromettono. Coniugi che controllano continuamente le nostre vite. Ma, dove c'è una volontà, c'è un modo.

Alla fine, abbiamo ammesso i nostri sentimenti. Dopo un periodo catastrofico nella mia vita, tutto quello che volevo era lui. Sapevo che era sbagliato. Sapevo che era un problema.

Ma non potevo e non volevo negarlo. E se ci fosse una possibilità per noi? Gli ho chiesto di andare al cinema. Dovevo vederlo. Solo noi. Per favore.

Stavo supplicando. Ero alla fine e avevo bisogno di lui. E ha attraversato a pieni voti.

È stato un po 'il nostro primo vero appuntamento serale, all'insaputa di noi. Ci siamo presentati e lui mi ha dato la possibilità di andare a prendere un caffè, invece. Mio Dio, vorrei che avremmo.

Avremmo fatto cose terribili l'uno all'altra. Invece, abbiamo guardato qualche film che non suscitava molto interesse per nessuno di noi. Seduto proprio lì accanto a lui nel teatro buio, mi sentivo calmo. Siamo andati al parcheggio e abbiamo continuato a parlare.

Avrei potuto rimanere sveglio tutta la notte solo per essere accanto a lui, scoprendo la mia anima e tutti i problemi della vita. Era terrorizzato quanto me. Nessuno di noi sapeva cosa fare della mia situazione.

L'ho abbracciato. Gli dissi che sapevo che sarebbe stato un problema nel momento in cui gli avessi posato gli occhi su di lui. Sono tornato nella mia macchina, e lui nel suo.

L'ho visto allontanarsi mentre piangevo. Un attimo prima ero così felice e ora lo guardavo mentre tornava a casa da sua moglie e dai suoi figli. E stavo tornando da mio figlio e dall'uomo che mi odiava. È stato un momento cruciale per me.

I giorni successivi sono andati lentamente. Fino a mercoledì, una gobba di tutti i giorni. Mi ha fatto scivolare un appunto prima di pranzo. Ero abituato a ricevere piccoli appunti da lui. Li ho apprezzati e pianto quando ho dovuto buttarli fuori.

Nessuna prova. Ma questa nota l'ho tenuta più a lungo. Aveva scritto che stava lottando con i sentimenti e poi ha scritto una canzone.

Forse è forse una torta. L'ho ascoltato a pranzo e non potevo farmi sorridere dalla faccia. Parla della possibilità dell'amore, se solo qualcuno decidesse. Non sapevo cosa dire il resto della giornata.

Sapevo che se l'avessi guardato, lo avrei perso. Vorrei b e fare un casino di me stesso. Ho lasciato il lavoro e l'ho chiamato mentre tornavo a casa.

Mi sono fermato a lato della strada stordito quando ha richiamato. Gli ho detto, sì, penso di provare amore. Dimmi che non sono pazzo, questo non è stato tutto nella mia testa. C'è davvero una chimica tra di noi.

Avevamo bisogno di parlare di più. Così tante domande e sentimenti. Da quel giorno in poi, non potevo sopportare di essere toccato da nessuno tranne lui.

Ci siamo incontrati diverse mattine presto, discutendo i nostri sentimenti e cercando di capire cosa fare. Una mattina, seduto nella sua auto, mi ha offerto la sua mano. Potrei morire felice proprio allora e là.

Sapevo che guardavo quella bella mano, aperta e in attesa del mio, che mi avrebbe cambiato completamente. E lo ha fatto. Con un solo tocco, l'elettricità ha colpito il mio corpo.

Ridacchiavo. Ha anche ridacchiato, sentendo la stessa identica cosa. La prima volta che ci siamo baciati, abbiamo giudicato male e lui mi ha baciato il naso. Ci siamo presi il tempo per farlo subito dopo.

Alcune mattine ci incontreremmo e lui guidava. I semafori erano la nostra cosa, io spingevo il mio corpo verso di lui alla ricerca di quelle labbra carnose che mi facevano sciogliere le viscere. La sua mano sulla mia coscia, i brividi che mi percorrono il corpo e mi fa sorridere da un orecchio all'altro. Non passò molto tempo dopo che per la prima volta ammettemmo i nostri sentimenti che lasciai mio marito, mi trasferii con la famiglia e non mi guardai mai indietro.

Sapevo che non era lui a causarlo, ma volevo che fosse l'obiettivo finale. All'inizio ho trovato la libertà travolgente. Nelle notti in cui non avevo il mio bambino, mi mantenevo super occupato. Fare shopping, o scrivere, o semplicemente essere liberi di avere una vita sociale impegnata.

Non è passato molto tempo da quando è iniziata la tristezza. A metà strada avevo l'uomo dei miei sogni, ma non era veramente mio. Non potremmo esistere in coppia. C'era così tanto da perdere. Aveva molte più complicazioni da affrontare rispetto a me.

E ho promesso di non fargli pressione. Quindi, ho cercato di godermi i bei momenti in cui sono accaduti. Questa è la storia caotica di come sono diventata un'amante. Immagino che la padrona sia la terminologia corretta.

Nella mia testa, mi chiamo Geisha, puttana, cattiva decisione. L'altro. Ma il termine Mistress mi dice che ne ho un po 'd'orgoglio. Non sono una puttana oziosa, che allarga le gambe a molte persone.

Ho trovato una persona che mi ha cambiato la vita. Mi ha aiutato a capire cos'è l'amore E mi ha dato speranza. Questo non è il momento saliente della mia vita. Ho sentito il bisogno di spiegare un po 'la donna che ha scelto volontariamente di diventare un'amante. Mi sono sempre chiesto cosa induca le persone a prendere le decisioni che fanno.

Il mio ragionamento è sbagliato, caotico e interessante. Spero di continuare ad affrontare i temi che emergono nella mia mente vivendo la vita che conduco ora. Gelosia. Depressione. Problemi sessuali Problemi di fiducia in se stessi.

Dire bugie. Imbrogliare. Tutto. E ti lasciano con alcune storie che ti fanno capire perché ne vale la pena. Questa è la prospettiva della signora.

Spero che tu ridi, pianga, si arrabbi, si scaldi e trovi piacere..

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