Padrona Prospettiva Parte 3 Sogni alla realtà

Il dolore squisito di cadere dai sogni alla realtà…

🕑 11 minuti minuti Imbrogliare Storie

La parte più pericolosa dell'essere amante è dimenticare la tua realtà. Avere momenti così felici con il tuo amante, che dimentichi che ci sono altre priorità. Perdere la cognizione del tempo.

Lascia segni sulla pelle. Creare un intero mondo di finzione in cui solo voi due esistete e poi dover affrontare la realtà schiacciante di cadere, da soli, da quei momenti speciali. Ciò su cui faccio più fatica è che un'amante si sta radicando. Mi lascio volare così in alto quando sono con te, a sognare così in grande.

E poi la realtà mi colpisce di nuovo a terra. Così tanti solitari, che spezzano il cuore, tornano a casa da soli nelle prime ore del mattino. Degustandoti sulle mie labbra e sapendo che non sei mio. Non posso mai essere completamente mio. Combatto i sentimenti di solitudine nella mia stessa testa.

Li bevo e li aspetto per darmi fuoco dall'interno. A volte le scatento su di te. di solito mentre mi siedo, insonne e disperato in un parcheggio. Ti offro i miei sentimenti.

sapendo che non hai risposte. Ho solo bisogno di dirlo a qualcuno oltre al mio diario. E ottenendo in cambio meno di tiepide risposte. Gli stessi problemi irrisolvibili che ci affliggono. Mi lasci male come nessun altro in tanti modi.

Il mio corpo soffre di lunghe notti amorevoli. La mia anima fa male sapere di essere senza di me e infelice. La mia unica cura per questo è trasformare questi dolori in passioni.

Desidero ardentemente te e invece di cadere nel profondo abisso della realtà, pianifico la prossima volta che saremo insieme. Invece di singhiozzare e bramare le tue mani su di me, uso il mio. La realtà non è così difficile da affrontare quando si eliminano del tutto i sentimenti. Ma questa è una strada pericolosa.

Può aiutarti a superare la solitudine che senti, ma la sostituisce con una fredda apatia dell'acciaio. Ultimamente sto usando questo metodo insensibile e sento che ha guastato i nostri bei momenti. L'ultima notte trascorsa insieme è stata calda e umida come sempre.

Ma i sentimenti che vengono quando ci lasciamo non arrivano mai. Non ero rotto e instabile. Avevo freddo e accettavo la nostra relazione negata. Bloccandoci come un sogno e niente di più.

A volte, passare intere giornate mi convince che siamo solo un sogno e che non è mai successo niente tra noi. Siamo solo personaggi in una delle mie storie e niente di più. Mi ha reso più facile affrontare il mondo inconsapevole.

Penso che ci sia un'enorme differenza tra l'imbottigliamento delle frustrazioni e il rifiuto di sentirle del tutto. Se si imbottiglia tutto, esiste ancora. Da qualche parte nella parte posteriore della tua mente o il più piccolo crepaccio del tuo cuore, quei sentimenti siedono e insidiano inevitabilmente portando ad un'esplosione. Se ti rifiuti di lasciare che abbiano un qualche effetto sulle tue emozioni, negale completamente, poi cessano di esistere.

Lasciandoti un individuo freddo ma stabile. La sua dipendenza da cessare le emozioni. Rende la vita molto più facile ma diventa un'abitudine orribile. So che alla fine porterà alla perdita dell'amore, perdendo la scintilla che una volta inumidì le mie mutandine al contatto. Quindi mi rimane la decisione di chi è peggio? Sentendo tutto, con forza, fino al punto di rompere me stesso, o non sentire assolutamente nulla e cambiare questo amore magnetico per nient'altro che sesso con pistone, le parti si muovono ma non si trova alcun vero piacere.

E so che andrà solo peggio. Le belle serate di appuntamenti si trasformano in silenzi imbarazzanti. Le prenotazioni degli hotel vengono cancellate. Diciamo le cose l'un l'altro solo tramite messaggi di testo, non parole reali nella vita reale. La mia più nuova regola è se non possiamo dirlo ad alta voce, quindi forse non dovremmo dirlo.

Non promettimi abbracci e discussioni e non seguirmi. Non prendermi in giro oltre il punto di frustrazione sessuale che si trasforma in amarezza e rabbia. Flirtare e prendere in giro è divertente, ma quello che facciamo è quasi fino al punto di abusi sessuali. È a questo punto che comincio a chiedermi se forse dovrei frequentare più persone.

Forse non ricevo quello che mi serve da una persona e ho bisogno di più? Mi ci è voluto tanto tempo per abituarmi al pensiero del tuo tocco, sarà più facile o più difficile accettare il tocco di un altro? Sarebbe diverso se non ci fossero sentimenti coinvolti? Solo sesso appassionato, veloce e appassionato. Nessun pensiero su quale ripercussione possa portare. Non ho nemmeno bisogno di conoscere i nomi.

Solo contatto fisico. Le tue mani e il tuo corpo mi leniscono e mi confortano come nessun altro, ma forse, potrei trovare l'aggressività che bramo altrove. Come amante, so che non dovrei sentirmi in colpa per le voglie sessuali. Dopo tutto, vivi con tua moglie, perché non dovrei avere qualcun altro da mantenere come costante quando non posso averti? Onestamente non penso nemmeno che saresti geloso.

Forse internamente avresti difficoltà, ma esternamente mi mostreresti solo la stessa calma risposta che ho imparato a conoscere e odiare. Come possiamo essere appassionati l'uno con l'altro se rifiuti di mostrare emozioni ?. Voglio incontrarti da qualche parte e correre da te, come se fossi stato via per metà della mia vita e ti rivedrò per la prima volta.

Come un soldato di ritorno dalla guerra, correrei da te. Salta tra le tue braccia e perditi in lacrime, baci e la forza delle tue braccia. Senti sentirti ringhiare e sentire il tuo bisogno per me.

Ma questo non accadrà mai. Solo sogni, niente di più. Perché non ci lasceremo mai perdere.

La realtà della nostra situazione è che devo ancora presentare una documentazione legale per il divorzio e tu hai deciso che non te ne andrai mai. Ciò rende chiara la nostra situazione nella mia testa. Ma il mio stupido cuore. E le mie stupide speranze e sogni. Quindi, lo prendo da solo.

Sapendo che di nuovo nella vita, non sono abbastanza. Non sarò mai la massima priorità di nessuno. E merito questo tormento perché sono una puttana.

Sono sempre stato e lo sarà sempre. Posso scrivere tutte queste storie erotiche di noi e, sinceramente, so che è tutto ciò che saranno mai. Storie. Sogni.

Non c'è futuro qui. Questa è la mia fredda realtà. Possiamo avere un hotel e perderci tra le nuvole per un'ora o due.

Ma allora dobbiamo andarcene, cadendo suicidi sul terreno duro. Le regole fondamentali per essere un'amante a volte includono cose come ricordare di non lasciare segni. Cercando di non toccarti per non lasciare il mio profumo su di te.

Non indossare mai il rossetto. Deodorante per ambienti in auto per la cancellazione del mio odore. Cambiando la maglietta prima di andare a casa da lei.

Fare la doccia dopo il sesso, quindi non possiamo odorare o gustare a lungo. Ma desidero ardentemente fare sesso e annusarti tutto il giorno. Voglio saltare la mia doccia e sentire il punto liscio sulla mia pelle dove il tuo seme ha agito come una lozione.

Voglio lasciare segni su tutto il corpo dalle mie unghie, dai miei denti. Segnati come mio per il mondo da vedere. Lascia le hickey come un paio di adolescenti. La realtà è che ho dovuto fare il test per le malattie sessualmente trasmissibili perché non mi credevi quando ho detto che ero pulito. Sapendo che dovevi aver fatto sesso con lei di recente.

O che mi ha davvero offeso quando volevi solo un abbraccio e poi hai cambiato la camicia più velocemente che potevi. Liberarmi di me come una fottuta malattia. Oppure tentare e stuzzicarsi a vicenda tutto il giorno o tutta la settimana, solo per trascorrere la notte della data senza toccarla una volta. Queste sono le realtà che non posso affrontare.

Questo è quando le parole diventano solo parole e la magia che mi ha sconcertato in un primo momento inizia a morire. Iniziamo a morire. Quando ero con il mio ex, ho notato che non era felice con le vecchie foto.

Sempre lo stesso sorriso finto, mai uno scintillio nei suoi occhi. Fino a quando alla fine non ha rifiutato di scattare foto insieme. Attribuisco grande importanza alle fotografie. Piccoli quadrati di carta appositamente progettati per farti ricordare i ricordi, buoni o cattivi, come per magia. Ho voluto una foto con te per sempre.

Nulla. Ma anche quando ne parlo, viene negato. Do la colpa alla mancanza di tempo, ma ho sempre avuto paura che finisca allo stesso modo per me. Finalmente facendo una foto insieme e vedendo quello stesso sorriso falso non amato nei tuoi occhi come ho fatto io. Ora quando ti lascio, non piango.

È facile per me salire sulla mia macchina e correre via. Pensando a quanto sono stato stupido per aspettarmi qualcosa da te. Incolpando me stesso di essere nella mentalità sbagliata per l'incontro. Avere la personalità sbagliata per l'incontro. Se entro in ogni data pensiamo che siamo solo amici, allora non sono mai deluso.

Tuttavia, se mi aspetto sesso, amore e sogni, allora sono sempre deluso. Sogno che tu prendi il controllo per una volta nella tua vita, nella tua vita. Corri da me, mi vuoi, e in realtà mi stai prendendo. Lasciami vedere che sei emotivo e arrapato. Dicendomi esattamente cosa vuoi che faccia con te e che mi faccia urlare.

Non fare l'amore. Cazzo. Difficile. Venendo veloce perché perdi il controllo.

Caos assolutamente bello Sogno di essere la tua mamma dello zucchero. Rilasciarti dal tuo carcere di casa. Rubare te e i tuoi figli e portarti lontano da qui.

Fare i nostri ricordi di famiglia. Fare tutte le cose divertenti che hai sempre negato. Lasciamo che i nostri bambini giochino fuori tutto il giorno, al sole, diventando sporchi mentre ci sediamo e beviamo tenendoci per mano e appena esistiamo. Pulirli per andare a letto e poi fare l'amore come conigli per ore dopo essersi addormentati. È molto pericoloso perdersi nei sogni.

La speranza e la felicità che trovi non sono confortanti ma agonizzanti. Passando alla cenere in bocca. Un'altra cura per questo particolare tipo di crepacuore è di evitare tutti i problemi di montaggio basati sulla realtà e godersi l'ora.

Invece di tormentarmi pensando di non essere disposto a partire, dovrei evitarlo e godermi il calore delle tue mani o il sapore delle tue labbra sulle mie. Piccole vittorie. Questo metodo funziona fino a quando l'accumulo di tutti i piccoli sogni crea un'agitazione caotica nel profondo di te.

L'irrequietezza è un'altra questione che ritengo debba concentrarsi in dettaglio più avanti. Sono le palle blu delle relazioni di tutti i tipi. Tutto potrebbe andare alla grande e poi all'improvviso ti ritrovi ad affrontare il tempo da solo. Forse il tuo partner ha altri piani o lo fai. La prima emozione è di solito l'amarezza, che la vita e il momento non sembrano mai coincidere.

Quando accetti il ​​fatto che non puoi stare insieme ogni volta che desideri, sei irrequieto cercando di compiacere te stesso in ogni modo possibile. Stasera, ad esempio, ho tempo libero. Assolutamente nessun obbligo, nessun piano con gli amici, niente.

Ma non hai intenzione di vedermi neanche stanotte. E quindi, cosa devo fare con me stesso? L'inquietudine all'estremo comincia ad insinuarsi. Improvvisamente, la mia mente corre, non riesco a concentrarmi abbastanza da scrivere, e non riesco nemmeno a stabilirmi dove voglio essere, perché ogni posto dove vado manca tu. Quindi guido.

Guida lontano e spegni la mia macchina e siediti a pensare. Ricorda i momenti carini, ricorda le notti passate o le corse in auto. Pensa a trovare un partner, solo per la notte. Qualcuno che mi tocchi come voglio dal momento che non puoi. Sognate a occhi aperti su ciò che potremmo fare se fossimo insieme.

Suppongo sempre che masturbarsi metterà fine alla mia mente irrequieta, ma non fa che attenuare il fuoco. Le mani che metto su me stesso mi ricordano solo le tue carezze. E se oso toccare il mio stesso sesso, voglio solo di più.

Vuoi sentirti profondamente dentro di me mentre tocco il tuo viso e ti chino più vicino a te. Mi rendo orgasmo solo per scoprire che la bestia che è in me ancora anela a te. La mia mente si è ripristinata e si è calmata quanto bastava per formare di nuovo frasi intere.

Ma ancora, ti sogno. Sogno di lasciare qualche altra notte sola a fottermi duro e veloce. Ti chiedi se la prossima volta che faremo sesso nella realtà, se sentirai la differenza….

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