Il tesoro indiscusso di sua madre

Una scivolata freudiana?…

🕑 61 minuti minuti Incesto Storie

L'indiscussa cara madre di sua madre Antiochia Il seguente documento fu scoperto tra una raccolta varia di documenti non catalogati in una pila di scatole polverose in un armadio nella Biblioteca del Dipartimento di Psicologia di una grande università inglese. Sembra essere una trascrizione di estratti di un diario privato mantenuto (o Amelia) Freud, madre di quel Sigmund Freud che era ed è ancora una presenza imponente nel campo della psicologia e della psicoanalisi in particolare. Il documento non reca né fonte né attribuzione e non vi è alcun riferimento all'esistenza di tale rivista in nessun altro punto della letteratura relativa alla famiglia Freud. Se il suo contenuto è autentico, è quasi certamente una traduzione perché non ci sono prove o motivi per credere che Freud conoscesse l'inglese.

L'uso della datazione gregoriana è interessante in quanto è più probabile che avrebbe seguito il calendario ebraico, ma questo, ovviamente, non è certo e comunque potrebbe non essere altro che un'ulteriore traduzione da parte del trascrittore anonimo. Il documento è abilmente dattiloscritto su ingiallimento, carta di scarsa qualità suggestiva del periodo 1940 - 1950 e austerità in tempo di guerra. L'esame forense, sebbene probabilmente fornisca dettagli più specifici, non aggiungerà nulla alla domanda essenziale se si basa o meno su un documento autentico.

Solo l'originale, se esiste, potrebbe farlo. Non riesco a trovare nulla nel documento che sia in conflitto con ciò che è noto della famiglia Freud e quindi lo stabilisce un falso. Ciò che i suoi contenuti precedentemente sconosciuti pretendono di rivelare delle esperienze infantili di Sigmund Freud e del suo rapporto con sua madre e le sue sorelle sarà naturalmente di intenso interesse per gli studiosi in questo campo, ma è ovviamente per tutti che decidano quanto se queste rivelazioni si adattano alla loro comprensione di Freud e della sua filosofia o sono così avverse a loro da rendere il documento inaffidabile.

A questo proposito bisogna ricordare che nel 1938 Sigmund Freud fuggì dall'acquisizione nazista dell'Austria e dal conseguente crescente sentimento antiebraico di stabilirsi in Inghilterra e non è impossibile che questo documento fosse un falso inventato dai nazisti per screditare la famosa figura. Allo stesso modo forse non è altro che il lavoro di uno studente annoiato. A meno che e fino a quando non emergeranno ulteriori prove in un modo o nell'altro, spetta a ciascuno di noi leggerlo con una mente aperta e decidere da soli. I commenti tra parentesi sono i miei, ma per evitare la necessità di una vasta interpolazione o note a piè di pagina a cui la famiglia Freud faceva riferimento nel manoscritto, con le loro età (tra parentesi) al 1 ° gennaio 1876 (il presunto periodo degli eventi correlati) sono: Sigmund's madre Malka Freud, nata Nathansohn, n. 11835 (40); suo padre Kaloman Jakob Freud b.

111815 (60); I fratellastri di Freud da un precedente matrimonio di suo padre, (Jakob era stato sposato due volte in precedenza), Emanuel (nato nell'aprile 1833 (42) e Philipp nato nel 1834 (41), entrambi residenti a Manchester, in Inghilterra ; Sigmund Schlomo Freud n. 1856 (19); sua sorella Anna, n. 311858 (17), Regine Deborah (Rosa) n. 21860 (15), Marie (Mitzi) n.

22 marzo 1861 (14), Esther Adolphine ( Dolfi) b. 23 luglio 1862 (13) e Pauline Regine (Paula) b. 3 maggio 1864 (11).

Non menzionato è il fratellino di Sigmund Alexander b. 11866 (9). Esiste una fotografia della famiglia Freud scattata in questo periodo e può essere vista nella Collezione Freud della Library of Congress come "Ritratto della famiglia Jakob Freud intorno al 1876", alle date in cui questo documento allude alla famiglia Freud era residente in Vienna, dove viveva da molti anni. Settembre (ed: 1875?)….

Il mio Sigi dorato è tornato dalla sua visita a E (manuel) e P (hilipp), selvaggiamente entusiasta per l'Inghilterra. Sono sicuro che abbia ragione sul fatto che gli inglesi hanno l'atteggiamento più accomodante nei confronti degli ebrei in tutta Europa e che il loro entusiasmo per tutte le cose scientifiche fa sembrare le istituzioni accademiche viennesi positivamente antiche, ma poi il mio Sigi è sempre stato così terribilmente entusiasta di qualunque cosa è stato per l'ultima volta e rimane tale fino a quando non fa qualcos'altro. Dobbiamo stare attenti, però, a non fargli visitare l'America, perché temo che non lo rivedremo mai più. …….

J (akob) ha ascoltato almeno le notizie di Sigi su E (manuel) e P (hilipp) in Inghilterra e tutte le sue storie, ma sono sicuro che Sigi si è rapidamente reso conto della freddezza e della mancanza di interesse che suo padre esprime nelle azioni dei suoi figli maggiori. Certamente quando Sigi ora parla dell'Inghilterra alla presenza di suo padre, non li menziona più, eppure lo fa a lungo quando parla con me. Mi ha anche reso consapevole del calore e dell'interesse per me che entrambi hanno mostrato, ma non fa menzione né a J (akob) né a me di nessuno degli stessi mostrati per loro padre. Sigi è cresciuto con questa spaccatura in famiglia ed è fin troppo intelligente per non esserne consapevole.

Tuttavia, per quanto ne sappia, non ha mai indagato sulla causa. Ovviamente in tutta Vienna oggi solo J (akob) e posso conoscere la causa e J (akob), lo so, non lo rivelerei mai a nessuno, nemmeno al suo caro Sigi. Sicuramente non posso immaginare che E (manuel) o P (hilipp) lo rivelino a Sigi anche se lui lo chiedesse e temo che, giovane e schietto che è, è del tutto possibile che lo abbia fatto. È possibile che Sigi ne abbia preso coscienza all'epoca, anche se era un bambino, e che ora è un giovane che quei ricordi infantili hanno un senso per lui che non avrebbe mai potuto fare prima? Il mio sangue scorre freddo al pensiero, eppure il caro Sigi è caldo e amorevole nei miei confronti come sempre e sono sicuro di preoccuparmi inutilmente.

…. ottobre. …. In Inghilterra sembra che Sigi sia stato presentato al lavoro di un dottor Braid (ndr: James Braid 1796-1860) che aveva studiato il fenomeno del mesmerismo.

Lo stesso Ipnotizzatore e il suo "magnetismo animale" erano stati screditati e cacciati da Vienna anni prima che io nascessi, ma sembra che ci fosse qualcosa dopo tutto, perché ora ha il rispettabile nome latino (o è greco?) Ipnosi (ed : "Hupnos" greco - dormi) ed è oggetto di serie ricerche scientifiche in diversi centri. Lo stesso Sigi ha iniziato la corrispondenza con un professore Charcot (a cura di: Jean-Martin Charcot 1825-1893) a Parigi in merito alla pratica. Come al solito, si sta gettando nello studio di cose che lo interessano con abbastanza entusiasmo per due giovani uomini, ma temo che ciò non sarebbe ben accolto dai suoi professori qui a Vienna e temo che possa interferire con gli studi che ha dovrebbe essere intraprendente. Mentre il suo successo accademico deve essere fonte di orgoglio e soddisfazione per noi, a volte mi chiedo se gli manca ancora quella maturità che accetta la necessità della noiosa smania di padroneggiare le basi della medicina prima di galoppare nel nuovo, più selvaggio e altro rami speculativi della disciplina! Sigi mi tiene anche una lunga conferenza sulle proposte di questo signor Darwin (a cura di: Charles Robert Darwin 1809-1882 la cui teoria "Sull'origine delle specie" era stata pubblicata sedici anni prima) che, per quanto posso raccogliere, ritengo che noi umani discendiamo dalle scimmie e che le scimmie stesse insieme a tutto il resto discendono dai vermi. Non è una foto piacevole che devo ammettere, anche se anche io sono abbastanza consapevole delle persone in cui è molto facile vedere l'eredità delle scimmie e in alcuni persino dei vermi! Più significativamente, non è una proposta che si possa in alcun modo sposare con le credenze del nostro popolo, di cui sono ben consapevole che Sigi si sta allontanando, o anche quelle dei papisti da cui so che è attratto.

Ma Sigi è uno dei nuovi uomini a cui, dove le credenze di generazioni dei nostri padri si scontrano con le credenze della scienza, è la scienza che deve prevalere. Mi fa male come lo so che fa male a J (akob) ma non lo combattiamo perché è stata una battaglia persa prima ancora di sapere che doveva essere combattuta. La convinzione di Sigi è che questa eredità degli animali da cui siamo discesi è ancora presente negli angoli oscuri e primitivi della nostra mente e sono la ragione per cui gli uomini violentano, uccidono e se la fame combatte come cani su un pezzo di cibo. Resta anche nelle donne, anche se il nostro ruolo nella natura di portatrici e educatrici è diverso, così come le nostre passioni animali, a quanto pare.

L'impiallacciatura della civiltà dipinge questi antichi mostri nelle nostre menti, nascondendoli anche da noi stessi in larga misura ma, sostiene Sigi, se queste passioni cercano di emergere in un individuo che lotta per sopprimere il conflitto risultante e le sue conseguenze possono portare a malattia mentale e follia. Sembra che l'ipnosi, la mente cosciente di un paziente in uno stato simile all'anestesia, permetta al medico di sondare la mente proto-cosciente per la fonte di questi conflitti e una volta che sono stati riconosciuti, il medico e il paziente possono affrontarli. Almeno questo credo sia l'essenza di ciò che Sigi mi ha detto, e sicuramente queste sono idee terribili per un giovane con cui fare i conti. Non mi piacciono affatto, eppure non posso negare che abbiano un orribile tipo di senso e se il riconoscimento di tali cose potrebbe alleviare parte dell'indubbia miseria del mondo ora semplicemente ingabbiato dai nostri occhi in manicomio, forse tale oscurità deve essere sfidato. Almeno questo sembra essere il punto di vista di Sigi e non posso negare la nobiltà di una simile impresa anche se esco dalla sua esecuzione.

Più immediatamente preoccupante per me è che quando si riferisce a questi ricordi primitivi che si nascondono negli angoli bui delle nostre menti, Sigi si riferiva anche ai ricordi di bambini molto piccoli che sebbene dimenticati dalla mente cosciente disturbano ancora il subconscio degli adulti come, come Lo descrisse Sigi, "sussurri deboli da un seminterrato buio e chiuso a chiave", e forse cercano di esprimersi nei e attraverso i sogni. Non posso fare a meno di pensare che abbia posto particolare enfasi su questa idea come se si aspettasse da me qualche risposta da parte mia. Sono preoccupato dal pensiero che forse abbia "sussurri" propri di quei tempi in cui, forse erroneamente, crediamo che i bambini non abbiano comprensione del mondo che li circonda.

……. Ho sorpreso S (igmund) e A (nna) oggi nel salotto e quando sono entrato si sono allontanati a vicenda come se li avessi catturati con la testa insieme covando uno scherzo infantile, e A (nna) non ha potuto impedire un b molto disastroso b. Eppure Sigi è troppo serio per queste cose, del tutto troppo serio per la sua età, e A (nna) è sicuramente troppo signorile ora per essere coinvolto in qualcosa di quella natura. Sebbene sia stato momentaneo e non posso esserne certo, non riesco a liberarmi dall'impressione che S (igmund) abbia avuto la sua mano premuta contro la sorella di sua sorella sebbene le sue gonne proprio mentre la porta si apriva. Forse li giudico erroneamente entrambi, che le mie fantasie sono totalmente sbagliate.

Eppure se non sono cosa devo fare? Non posso accusare apertamente Sigi di aver molestato sua sorella perché se sbaglio è difficile immaginare una falsità più orribile, e sono sicuro che J (akob) sarebbe devastato dal semplice suggerimento che il suo amato Sigi potrebbe fare una cosa del genere. Ho preparato A (nna) per la femminilità in modo approfondito come dovrebbe fare qualsiasi madre e sono sicuro che non sopporterebbe nessun uomo, figuriamoci suo fratello, toccandola in modo improprio. Eppure non posso negare che alla sua età ero profondamente incuriosito dalle sensazioni che si potevano trovare nel proprio corpo, e ho provato un brivido intenso e illecito al pennello accidentale della mano di un bell'uomo contro le mie gonne in prossimità di quel cespuglio tra le mie gambe. Se avessi posseduto un fratello bello, bello e intelligente già un uomo, non sarei stato tentato di concedere un po 'di latitudine nella sicurezza di quella relazione? Temo che forse avrei. Dovrei quindi incolpare S (igmund) per un simile abuso di sua sorella, se davvero è così? Deve sicuramente avere una certa familiarità con le caratteristiche del corpo di una donna sia dai suoi libri che dai pazienti nei reparti che è tenuto a esaminare come parte del suo studio, ma di sicuro non può esserci nulla di eccitazione sessuale in questo c'è nelle parti sessuali di quei miserabili vermi che sta indagando.

Inoltre, sono sicuro che Sigi è sempre perfettamente corretto e corretto con le giovani donne che incontra socialmente, e come ebreo le sue opportunità in quella direzione sono comunque purtroppo limitate nella Vienna di oggi, mentre sono certo che non ha mai fatto ricorso alle donne del strade. No, lo crederò innocuo e non farò nulla, e passerà. ……. S (igmund) ha chiesto se può praticare la sua ipnosi su di me. È una prospettiva davvero terrificante che mi fa raffreddare il sangue, ma non posso negarlo in tutta coscienza.

Si lamenta di non avere altra materia, poiché sicuramente l'Università disapproverebbe tale pratica ed è ben lungi dall'essere in grado di praticare la medicina o qualsiasi altra terapia a sé stante, quindi devo accettarlo, e mi assicura che lo è sicuro - che il soggetto non può essere fatto in alcun modo contrario alla propria volontà e che non può causare danni all'intelletto. Mi assicura che rimuove semplicemente dalla consapevolezza del paziente i vincoli superficiali della società e ciò che ha chiamato "inibizioni" che consentono al medico di accedere e identificare i pensieri e le motivazioni sottostanti e più onesti del paziente di cui anche il paziente stesso potrebbe non essere a conoscenza . Mi ha assicurato che non aveva alcun desiderio di "spogliarmi nudo" mentre lo metteva, che è di per sé un'immagine inquietante per una madre da ricevere da suo figlio, ma semplicemente per esercitarsi e affinare la tecnica necessaria per raggiungere un livello sufficientemente "in coma" "dichiarare che quelle inibizioni artificiali devono essere rilassate. Naturalmente, mi disse, sarebbe stato necessario per lui mettere alla prova lo stato del mio subconscio, qualunque cosa ciò significhi, ma aggiunse con una risata che sicuramente non poteva esserci nulla di oscuro o spiacevole nel mio io animale che avrei dovuto sentire costretto a rivelargli .

Tuttavia, mi ha assicurato che forse percependo il mio allarme per qualsiasi suggerimento del genere, non sarebbe in ogni caso intento a mantenere i miei segreti su tale livello, ma si limiterebbe alla più innocua e senza conseguenze. Nondimeno mi disturba e mi vergogno che mi dia fastidio. Non ho davvero motivi per negare che la sua richiesta di farlo sarebbe sicuramente quella di esprimere sfiducia e mancanza di fiducia nel proprio figlio. Lo farò per quello che devo e devo fidarmi di lui.

…. Quando ho fatto conoscere al mio Sigi il mio consenso a praticare la sua ipnosi su di me era così grande la sua gioia, e così trasparentemente oneste le sue assicurazioni che non poteva derivarne alcun danno, che ero entrambi rassicurato e ancora più profondamente vergogna di i miei dubbi. …. Oggi ho visto Sigi dalla mia finestra, nel cortile con alcune ragazze.

La piccola Dolfi era sull'altalena con S che la spingeva sempre più in alto fino a quando lei strillò con finto terrore e R (osa) e M (itzi) continuarono a ridere. Avrebbe dovuto essere una foto per scaldare il cuore di qualsiasi madre, ma non potei fare a meno di chiedermi se le mani di Sigi non indugiassero forse per un momento più del necessario sulla vita e sui fianchi della sua sorellina mentre la spingeva e mentre la aiutava a smontare non era certo necessario che le sue dita si sfiorassero mentre facevano quel piccolo seno che ha. Oh, è difficile decidere se questo è innocuo e lasciarlo passare, o se dovrei parlare con Sigi, o forse anche A (nna) al riguardo, perché Sigi non troverebbe più facile accettare un rimprovero da sua sorella maggiore di quanto da sua madre mentre con il ricordo di S (igmund) e A (nna) stessa nel salotto ancora fresco nella mia mente, forse una parola per ricordarle a Sigi del suo dovere verso le sue sorelle più giovani sarebbe servito a ricordarle il suo dovere anche verso i più grandi.

Eppure è difficile. Forse dovrei semplicemente accontentarmi di osservare, poiché dopo tutto potrebbe non essere altro che la mia immaginazione. …… Fresco del mio appuntamento con mio figlio medico e della sua ipnosi, devo ricordare tutto ciò che è accaduto per i miei posteri privati. Non l'avevo menzionato a J (akob) per paura che potesse ritenere inopportuno che mi occupassi di mio figlio nella sua camera da letto, che ovviamente è anche il suo studio in quanto non c'era altra stanza disponibile. Inoltre non volevo che le ragazze ne fossero consapevoli e quindi è stato necessario attendere diversi giorni affinché le circostanze cospirassero per rendere disponibile l'opportunità.

Sigi mi ordinò di indossare abiti larghi e leggeri come permesso dalla modestia e convenne che il mio abbigliamento da notte sarebbe stato adatto. Così è stato quello in camicia da notte e abito a cui ho partecipato, un costume in linea con il sotterfugio del mal di testa che mi aveva costretto a letto e mi ha permesso di evitare di unirmi a J (akob) e alle ragazze durante la loro spedizione a H&F Serata di G. S (igmund) mi ha accolto solennemente come qualsiasi altro medico un cliente stimato, salutandomi come 'Frau Freud', non meno, e mi ha fatto entrare. Le tende sono state disegnate, anche se era ancora nel primo pomeriggio, e una sola lampada è stata accesa più ombre che luce sebbene la stanza fosse resa abbastanza luminosa da un fuoco nel suo focolare che era il benvenuto perché l'aria esterna era umida e fredda. Una stoffa drappeggiata sul letto di Sigi sembrava disegnata per mascherare il suo scopo, e con il suo scrittoio e il suo tavolo, la sua libreria stipata e traboccante, il suo petto e due sedie sistemate davanti al fuoco, la stanza era piuttosto affollata.

Tuttavia fu con ogni cortesia che mi sollevò dal mio abito e mi vide sulla sedia più vicina al fuoco come se fossimo nella più bella suite di stanze nello Schloss Schonbrunn. Anche se mi aveva proibito di vestirmi comodamente, ammetterò di essermi sentito a disagio seduto davanti a mio figlio nella mia camicia da notte perché sembrava altamente improprio, e forse era la consapevolezza di questo disagio che lo ha portato a sembrare un po 'distante e distaccato, e davvero altamente professionale, mentre spiegava cosa stava per fare. Aveva preso l'altra sedia che era in qualche modo dietro la mia, e quando mi diede istruzioni, trasformai il mio sguardo nelle piccole fiamme del fuoco che era ben al di fuori della mia sfera di visione.

Quindi iniziò a parlare con una voce bassa, uniforme e piuttosto bella, chiedendomi di rilassare il mio corpo e di assistere in ogni momento al gioco delle fiamme. Non riesco ora a ricordare tutto ciò che ha detto perché mi sembrava di perdersi nel calore e nella luce tremolante del fuoco e nel flusso uniforme della sua voce, e per certo è un evento abbastanza raro nella mia vita che non ho altro da fare che sedersi e rilassarsi temporaneamente libero dalle preoccupazioni e dai travagli della gestione della famiglia. In effetti, temo di essermi addirittura appisolato, perché non posso essere sicuro di quanti minuti siano trascorsi prima che mi accorgessi che Sigi mi aveva sollevato la mano dal grembo e con una in mano teneva una spilla nell'altra sopra di essa .

Non avrei provato dolore, mi assicurò mentre mi pungeva il polso con la punta, ma l'ho fatto. Tuttavia, con il mio corpo ancora torpido, non sono stato in grado di mostrarne nessuno, anche se mi ha pizzicato più volte e mi ha spinto il perno nella carne abbastanza profondamente. Provai un momento di vergogna per la mia pretesa che la sua tecnica fosse stata efficace anche se lo feci per evitare di deluderlo per la sua mancanza di successo. Sembrò soddisfatto, mi sostituì delicatamente la mano in grembo e cominciò a interrogarmi con quella stessa voce uniforme, senza problemi, bella.

Ero felice a Vienna, chiese? Risposi abbastanza sinceramente che ero sicuro di essere più felice di alcuni ma non altrettanto felice di altri, e osservai leggermente che sospettavo che si potesse trovare in questo un rapporto con la ricchezza, che trovava divertente. Ha quindi chiesto quale delle mie figlie mi è piaciuta di più. Questa, ovviamente, doveva essere una delle domande ingannevoli che mi aveva messo in guardia, perché quale madre avrebbe confessato di amare una delle sue figlie più delle altre. Così ho risposto che ho trovato A (nna) più attraente nella sua maturità eppure P (aula) deliziosa nella sua innocenza.

R (osa) è elegante e bella mentre D (olfi) è premurosa e amorevole. E Mitzi? Ah, Mitzi è intelligente e artistico e li ho amati tutti. Accettò senza pudore e si rivolse ad altre domande, relativamente innocue sui miei amici, che alla luce del comportamento serio di mio figlio, che sembrava superare di gran lunga i suoi diciannove anni, mi sentivo in grado di rispondere francamente e senza dubbio ad alcuni sorprendentemente per lui, perché non mi ero mai sentito in precedenza in grado di discutere di ciò che alcuni potrebbero chiamare inesorabilmente pettegolezzi con lui. Ora temo che probabilmente lo considerasse un ulteriore segno che le mie "inibizioni" erano state effettivamente abbassate dalla sua ipnosi, ma in realtà non era altro che la mia decisione di trattarlo come l'adulto che era diventato senza dubbio. Inaspettatamente e in modo sconvolgente, mi chiese allora quale sarebbe stata la mia reazione se avessi scoperto che A (nna) non era più vergine.

Ciò che riconobbi immediatamente fu una domanda trabocchetto con una vendetta e una cosa che avrebbe messo alla prova la riduzione delle mie "inibizioni". Eppure mi venne in mente che reagire bruscamente alla domanda mi avrebbe scoperto come una frode, e ora mi ero impegnato così tanto che la scoperta sarebbe stata profondamente imbarazzante per me e dolorosa per Sigi. Così ho lasciato immediatamente andare il mio shock e sono stato in grado di rispondere abbastanza tranquillamente che sarei profondamente deluso da lei poiché sapeva benissimo che anche un pizzico di scandalo e tanto meno una gravidanza fuori dal matrimonio sarebbe stata catastrofica per le sue prospettive future, e che io era fiducioso di avere più senso.

Questo Sigi accettò di nuovo senza commenti e passò a una domanda banale a cui ero in grado di rispondere senza impegno, ma temo che la mia compostezza fosse stata disturbata e trovo difficile credere che non ne fosse consapevole. Fu solo dopo tre o quattro ulteriori domande innocue che Sigi improvvisamente mi chiese di parlargli di Freiberg. (a cura di: la casa della famiglia Freud al tempo della nascita di Sigmund, ora Pribor, Cecoslovacchia.) La sua curiosità è naturale, naturalmente, perché aveva solo tre anni quando siamo partiti, ma a Freiberg sono successe molte cose che è doloroso per me ricorda. Tuttavia forse a causa del mio stato di rilassamento mi è sembrato di ricordarlo più vividamente di quanto non abbia fatto negli anni. Anche le sue domande erano abbastanza innocenti e sono sicuro che doveva aver ricevuto alcuni racconti della nostra breve vita come famiglia lì da E (manuel) e P (hilipp) durante il suo periodo con loro a Manchester.

Anche quando ha toccato la questione del licenziamento della sua amata Nana, sono stato in grado di rispondere abbastanza fermamente che era per il suo furto da parte nostra e non ci ha pensato più. Ormai era passata gran parte dell'ora assegnata e dichiarando che desiderava che io rientrassi nello stato ipnotico come preludio al mio restauro, mi disse di rivedere le fiamme morenti e ricominciare a rilassarmi. Non si può negare che è stata un'esperienza così piacevole che ho prontamente accettato e in effetti sono caduto in un altro sonnellino prima che Sigi mi svegliasse dolcemente con un leggero tocco alla spalla. Mentre mi alzavo e indossavo l'abito era chiaramente da ragazzo estasiato da ciò che considerava con il successo del suo esperimento, e avevo ancora meno cuore di disillusione dicendogli che in ogni momento le mie "inibizioni" erano saldamente a posto e che c'era molto che avrei potuto dirgli che non avevo, in particolare per quanto riguarda Freiberg. Mi sono sentito così in colpa per questo che quando, con entusiasmo, ha supplicato l'opportunità di ripetere l'esperimento, non avevo il coraggio di negarlo, anche se ho fatto richiesta che si astenesse dall'usare il perno su di me in un'occasione futura come il dorso della mia mano in cui mi aveva punzecchiato era allora abbastanza doloroso.

…. Nel salotto di oggi e durante un breve e innocente scambio tra S (igmund) e M (itzi), sono tornati a suonare i miei allarmi riguardo al rapporto tra Sigi e le sue sorelle. M (itzi) stava ricamando, un bel pezzo, e Sigi si è semplicemente appoggiato sopra la sua spalla per commentare favorevolmente su di esso, tuttavia la reazione di M (itzi) alle lodi di suo fratello è stata abbastanza sorprendente per oltre che bing e dare ciò che temevo un po 'più semplice, gli diede anche un singolo sguardo incustodito contenente quello che posso solo descrivere come puro amore.

Sto dicendo che una sorella non dovrebbe amare suo fratello? Ovviamente no. Eppure c'è amore e… amore, e c'era un'intimità nello sguardo momentaneo di Mitzi su suo fratello che temo mi sembrasse appartenere di più a quella seconda categoria, poiché era come uno sguardo appena sposato e sessualmente risvegliata, la sposa potrebbe poggiare sul suo nuovo coraggioso marito piuttosto che sull'affetto di una sorella per un fratello. O è solo una fantasia? Proietto i desideri non schiacciati che bruciano nel mio sangue sulle mie figlie? J (akob) è stato anche meno esigente del solito di recente e so che il ritorno di Sigi da Manchester con i suoi racconti di Philipp ed Emanuel ha suscitato il vecchio risentimento al riguardo, lasciandomi ancora più insoddisfatto - quasi insopportabilmente a volte. È solo questa febbre nel mio sangue che sta dipingendo gli scambi più innocenti tra i miei figli con indecenze così gravi? Non posso esserne sicuro. ….

Devo registrare ciò che è emerso durante la mia seconda sessione di ipnosi con Sigi. Abbiamo proceduto come in precedenza, anche se non avevo intenzione di fingere di andare in pensione a letto una seconda volta, ero vestita in modo più adeguato. Ho fatto però, su richiesta di Sigi, allentare tutti i bottoni e le cravatte del mio vestito e ho rinunciato ai miei indumenti intimi più restrittivi. Ancora una volta ero seduto davanti al fuoco e ancora una volta era troppo facile lasciare che le mie preoccupazioni svanissero mentre Sigi mi diceva con la sua bella voce per rilassarmi e schiarirmi la mente come se i miei pensieri fossero semplicemente piccole nuvole che bruciavano sotto il sole contro il profondo cielo blu di una giornata estiva.

Mi sono persino spostato in quello stato piacevole in cui si sonnecchia rimanendo consapevoli dell'ambiente circostante, contento di ascoltare i suoni della bella voce di mio figlio pur non essendo consapevole di ciò che stava dicendo. Poi sono stato quasi sorpreso di rendermi conto che non solo mi stava chiedendo di nuovo su Freiberg, ma gli stavo rispondendo, descrivendo le strade e i luoghi in cui sembravo vagare come parte del mio stato onirico. Temo sia stato il dolore del ricordo che mi ha portato a me stesso, perché quei giorni erano così felici e così pieni di promesse. Sigi, credo, lo notò in me perché smise di interrogarmi e invece iniziò a spiegare che su istigazione del professor Charcot si era sforzato da tempo di identificare e classificare i suoi primi ricordi. Uno in particolare mi ha chiesto di spiegarglielo.

Così l'ho sentito descriverlo dal suo punto di vista - la sua vista della mia e della mia camera da letto dalla porta, eppure da un punto di vista così basso da non poter vedere la superficie del letto. Eppure sul letto poteva vedermi, nudo e su un gomito che lo guardava dietro con me, guardando oltre la mia spalla e anche nudo, un uomo che anche a quel tempo sapeva di non essere suo padre, ma che era riconosciuto al posto di suo padre . La visione portava, mi disse, una qualità onirica che per lungo tempo lo aveva portato a credere che non fosse altro che il ricordo di un sogno confuso, eppure due cose lo dissuadevano da questo. Uno, mi disse come se fosse poca cosa, era il suo ricordo dei miei peli pubici neri che per molti anni lo avevano spaventato e confuso perché era solo dall'inizio dei suoi studi medici che aveva scoperto che le donne avevano persino i peli pubici.

L'altro era che avere qualche mese fa a Manchester ha incontrato per la prima volta il fratellastro Philipp da quando si erano separati, da bambino, era sicuro di conoscere l'identità dell'uomo nudo sul letto con me. Quindi alla fine fu fuori, e sapevo solo sollievo che non dovevo più preoccuparmi del fatto che avesse catturato alcune voci da Freiberg che non avrebbero fatto altro che peggiorare. Guardando il fuoco ho raccontato a Sigi del mio amore per suo fratello e della catastrofe del suo aspetto inaspettato sulla porta per scoprirci con, molto peggio, la sua infermiera alle sue spalle in cerca di lui e che ci ha visto anche. Quindi gli dissi che la storia della sua amata Nana che ci rubava era falsa, progettata per far sembrare che qualsiasi racconto che potesse diffondere della mia infedeltà con P (hilipp) fosse una mera vendetta maliziosa per il suo licenziamento.

Ma si diffondevano e, raggiungendo l'orecchio di J (Akob), li aveva creduti perché sicuramente aveva già formato i suoi sospetti, e quindi la scissione in famiglia, con P (hilipp) ed E (manuel) che si trasferivano in Inghilterra mentre J (akob) e io siamo fuggiti dal gossip a Freiberg per l'anonimato di Leopoldstadt. (a cura di: il quartiere ebraico di Vienna, dopo un breve periodo a Lipsia). Oh, che diluvio di domande provocò la mia confessione al fuoco.

Sì, anche E (manuel) perché era un uomo bello e bello, e anche a volte indulgerli insieme perché ero stato un lussurioso 22enne quando E (manuel) aveva 24 anni e P (hilipp) 23 mentre il mio mezzo il marito di mezza età era via per settimane alla volta nei suoi viaggi di acquisto della lana. Era stato P (hilipp) che mi aveva conquistato il cuore, ma E (manuel) dopo aver scoperto la nostra relazione ha scelto di prendere la parte di suo fratello contro suo padre ed era stato senza grande riluttanza che gli avevo dato anche il mio corpo, quando lei frequenti gravidanze lo escludevano dal letto di sua moglie. Ho confermato a Sigi che non ho dubbi che J (akob) sia suo padre, poiché mentre mi interrogava mi ha rivelato che aveva già capito che doveva essere stato concepito entro pochi giorni dal nostro matrimonio (ndr: 29 luglio 185 Sigmund era nato 282 giorni dopo, il periodo standard di gravidanza è di 280 giorni) e sono stato in grado di assicurare a Sigi che non avevo tradito suo padre così vicino al nostro matrimonio. Gli ho detto che A (nna) potrebbe essere la figlia di J (akob) o P (hilipp) o E (manuel) e nel mio cuore ho sempre pensato che fosse Emanuel come lei è più simile a lui a modo suo.

Anche il povero Giulio avrebbe potuto essere padre di nessuno dei tre. (ndr: il secondo figlio, nato nell'ottobre del 1857 ma sopravvissuto solo per 6 mesi). Per Rosa non posso essere sicuro di come sarebbe stata la sua concezione a giugno.

(a cura di: 185 I Freud lasciarono Freiberg nell'ottobre di quell'anno.) E (manuel) a quel tempo era con sua moglie, quindi suo padre poteva essere J (akob) o P (hilipp), e mi piace pensare di poter vedere Philipp in sua. Ho assicurato a Sigi che tutti gli altri miei figli sono senza dubbio J (akob) poiché non ho visto nulla di più di P (hilipp) né di suo fratello dopo quel giorno di agosto quando Resi (a cura di Theresa Wittek, l'infermiera di Sigmund e 'amata Nana') i racconti raggiunsero le orecchie di J (akob) e da allora non sono più stato infedele. Tutto ciò che dissi al fuoco su richiesta delle dolci domande di Sigi, conoscendo solo il sollievo di non farmi sottovalutare questo terribile segreto - forse c'è davvero molto senso nella pratica cattolica del confessionale - e mettendomi in balia del mio Sigi d'oro per il suo giudizio. Rimase in silenzio per un momento come se fosse riflesso e poi disse tristemente che avrebbe voluto essere il figlio di Philipp.

So abbastanza bene che ha poco tempo per suo padre, che considera debole e più simile a un nonno, (ndr: Jakob avrebbe avuto 60 anni in quel momento e in effetti era diventato nonno del primo figlio di Emanuel anche prima di Sigmund è nato) e sospetto che gran parte del rifiuto di Sigi della sua eredità derivi dall'abbraccio di J (akob). (a cura di: secondo i resoconti contemporanei Sigmund era talvolta ostentatamente) È vero anche che se fosse nato, ma una settimana prima o una settimana dopo P (hilipp) potrebbe davvero essere suo padre, ma c'è troppa J (akob) in le sue caratteristiche per questa speranza devono essere sostenute e non ho visto la necessità di menzionarlo. Non credo che sia stato scioccato dalle mie rivelazioni, quindi forse qualche voce sussurrata gli era già giunta all'orecchio che, insieme al suo ricordo di aver scoperto P (hilipp) e io, lo avevamo preparato per questo.

Non posso immaginare che P (hilipp) o E (manuel) in Inghilterra gli rivelino questo segreto, perché entrambi sono abbastanza grandi per essere suo padre e sicuramente non avrebbero affidato questo sconosciuto di 19 anni che era il loro fratellastro con un tale segreto. Tuttavia, se si sentisse a disagio, non lo era per molto e con una voce così calma, serena e anche se fosse stata dappertutto, mi chiese se quando fossi stato con P (hilipp) ed E (manuel) non ero stato turbato dal pensiero che stavo commettendo un incesto con loro. Non gli avevo detto, gli avevo creduto in modo equo, perché entrambi i miei figli erano miei figli, ma lo erano solo per matrimonio piuttosto che per sangue, e in effetti entrambi non erano stati più grandi di me? Inoltre, entrambi erano stati chiaramente non turbati dalla preoccupazione che la giovane donna che stavano rotolando nel letto fosse agli occhi della società la loro madre.

Sigi meditò su questo per alcuni momenti e poi iniziò a parlare piuttosto che a interrogarmi. Il suo argomento era l'incesto e spiegò che la sua proibizione e il suo disgusto con cui era vista era puramente il caso di un imperativo sociale dei primi popoli tribali transitori che venivano incorporati in un codice morale e religioso. Le sue argomentazioni erano troppo profonde e intellettuali per me, eppure ricordo che parlava di Lot, i cui figli dalle sue stesse figlie divennero i Moabiti e i figli di Ammon (a cura di Genesi 136) e persino di Abramo, la cui sorellastra Sarah era anche la sua moglie (a cura di: Genesi 20.11). Ricordo anche Nahor (ndr: sposato con sua sorella o sorellastra. Genesi 129), Reuben il cui caso ha paragonato al mio (ndr: "è andato" alla moglie di suo padre.

Genesi 322) e Absalom (a cura di: "entrarono" in tutte le mogli di suo padre, in pubblico. 2 Sam. 22) e dai libri dei cristiani, Erode (a cura di: sposò sua cognata. Marco 17) e Paolo l'approvazione apparente e notevole dell'incesto e del matrimonio della figlia padre. (a cura di: 1 Corinzi 36?) Inoltre fece appello ai matrimoni faraonici tra fratello e sorella, l'apparente mancanza di moderazione sui rapporti incestuosi tra le isole idilliache e i nobili selvaggi dei Mari del Sud e le esperienze degli allevatori di tutto, dai gatti al bestiame per dimostrare che il tabù sull'incesto non ha basi biologiche.

Qualche accademico inglese, ha affermato Sigi, ha dichiarato che lo scopo del tabù era semplicemente quello di incoraggiare la cooperazione e lo scambio inter-tribali. (a cura di: forse EB Tylor, 'Primitive Cultures', 1871) Perfino il Grande Darwin fu chiamato a sostegno della sua tesi, che apparentemente dichiarò che la riproduzione interna anche tra i parenti più vicini produceva effetti deleteri solo dopo diverse generazioni che si sono stato tenuto in condizioni di vita ristrette e che la morale è semplicemente un altro prodotto dell'evoluzione insieme alle piante e agli animali piuttosto che una questione di coscienza divina ispirata. (a cura di: Darwin.

"The Descent of Man", 1871) La conoscenza e la profondità di pensiero di Sigi su questo argomento mi hanno colpito profondamente, sebbene sia un argomento molto lontano dalla medicina che dovrebbe studiare. Eppure ha rivelato che è stato proposto, per necessità di nascosto e in sussurri da alcuni in questo nuovo campo a cui Sigi è così fortemente attratto, che desideri di padri per le loro figlie e figlie per i loro padri, madri per i loro figli e viceversa, e tra fratelli e sorelle, non solo sono molto più diffusi di quanto si pensi, ma è del tutto naturale, e la negazione forzata della società di questi desideri e il loro marchio come immorale e indegno è la fonte di molta infelicità e angoscia mentale. Rimase in silenzio come se si aspettasse una mia risposta, ma io non ne avevo.

Cosa potrei dire, avendo ammesso di indulgere con gioia a simili desideri con i figli di mio marito, e quindi i miei figli. Potrei negare i miei sentimenti da ragazza per mio padre e la mia consapevolezza che se avesse mai scatenato quel calore e quella risata che ho tanto amato e la sua bella forza virile su di me, mi sarei arreso a lui senza rimpianti o moderazione? Non è vero che quando guardo che uomo eccellente, fiducioso e potente il mio piccolo Sigi è diventato una piccola parte del bagliore dell'amore e dell'orgoglio nel cuore di mia madre per lui è il desiderio di una donna di essere posseduta da un uomo ? Fortunatamente non mi impose quelle ammissioni, ma con una risata sprezzante come se la sua stessa pomposità passasse a questioni minori e poco dopo mi cullò in quel delizioso sonnellino come preludio a "svegliarmi". Sembra che sia convinto che il soggetto dell'ipnosi non conservi alcun ricordo di ciò che accade durante il trattamento, poiché è difficile dare credito a chiunque, per quanto un attore esperto possa trattare, come se non fosse mai accaduta una rivelazione così sconvolgente come aveva appena fatto esperto. Eppure, al risveglio, Sigi era caloroso e mi guardava con amore come non mai, e come aveva chiaramente scelto di tenermi ignaro del fatto che ora era in possesso di tutti i fatti che sono alla base del nostro volo da Frieberg.

non ha avuto altra scelta che seguire l'esempio. Tuttavia, ciò che seguì fu, forse, anche peggio di qualsiasi disgusto o orrore che avrebbe potuto mostrare a ciò che aveva scoperto. Invece, muovendosi davanti a me e prendendomi le mani per affrontarmi, mi informò gentilmente che aveva fatto una diagnosi di un problema profondo e nascosto dentro di me e mi chiese di confermare che non tutto andava bene sessualmente tra suo padre e me stesso.

È vero, certo. L'età di J (akob) da sola militerebbe contro gli incontri pieni e appassionati nella camera da letto che una donna di 40 anni desidera, ma nel nostro caso le passioni di J (akob) erano ben e veramente offuscate dalla conoscenza dei miei impegni con i suoi figli e da quel momento il suo uso di me è stato nel migliore dei casi freddo e insoddisfacente, nel peggiore dei casi non più delle azioni di un uomo con una puttana, che con qualche giustificazione mi crede. E chi sono io per giudicare, chi non può avere idea di come debba essere un uomo che mette in ginocchio una moglie mentre sa che anche i suoi figli hanno colmato quelle profondità. So che è stato solo il rispetto di J (akob) per la nostra fede e la sua aderenza al Comando Divino a moltiplicarsi che lo ha portato a sposarsi con me dopo quel tempo. Prendendo il mio silenzio come un'ammissione, annuì pensieroso e mi consigliò solennemente che, se in realtà fosse il mio medico, avrebbe diagnosticato senza dubbio l'isteria e prescritto un corso di manipolazione pelvica per farmi subire un parossismo isterico per riequilibrare le mie energie.

Ovviamente non è il mio medico, ma mi ha implorato seriamente di sottopormi al trattamento per il mio benessere e si è offerto di eseguirlo su di me sia per il mio beneficio che per il suo, essendo una procedura medica che aveva bisogno di praticare. Semplicemente non sapevo come rispondere a questo e così, riprendendo il suo distacco professionale, mi ha aiutato a rimettermi in piedi, mi ha aiutato a raddrizzare i miei vestiti e mi ha visto educatamente dalla stanza. Come posso rifiutarlo, ma come posso permetterlo? (a cura di: Non c'è dubbio che la signora Freud fosse consapevole, come sarebbe stata la maggior parte delle donne della sua età nella sua situazione, sia ciò che Freud aveva diagnosticato sia la natura del rimedio che stava suggerendo. Per la maggior parte del secolo e nei primi anni dell'attuale "isteria" del secolo era una diagnosi generale per molti "problemi della donna", tra cui svenimento e svenimento, depressione, nervosismo, insonnia, ritenzione di liquidi, aumento di peso, perdita di peso, spasmo muscolare, mancanza di respiro, irritabilità, "irrazionalità", perdita o appetito eccessivo per il cibo o il sesso e una generale "tendenza a causare problemi".

Basandosi direttamente sugli scritti del medico greco antico Ippocrate, la medicina del secolo aveva respinto la sua convinzione che i disturbi fossero causati dal l'utero in realtà "vaga" all'interno del corpo della donna, ma riteneva tuttavia che la causa sottostante fosse uno squilibrio nel funzionamento dei vari organi del corpo che poteva rettificare l'utero in un corretto funzionamento. prescritto per effettuare questa stimolazione era il "massaggio pelvico" inteso a provocare il "parossismo isterico", nella moderna stimolazione genitale del linguaggio che porta all'orgasmo. Di conseguenza, la masturbazione delle donne all'orgasmo durante il loro intervento chirurgico è stata una caratteristica sostanziale se non l'effettivo pilastro delle pratiche di molti medici ricchi e rispettati in Europa e negli Stati Uniti per l'ultima metà del secolo e in quella attuale. Spesso veniva eseguita da una moglie o un'infermiera piuttosto che dal medico stesso in quanto poteva essere una procedura lunga e i cataloghi medici dell'epoca contengono molti ingegnosi dispositivi meccanici, come il vibratore Chattanooga del 1904, destinato a ottenere l'effetto desiderato . Sia la diagnosi che la tecnica sarebbero state una caratteristica standard del curriculum presso le scuole mediche del periodo, come l'Università di Vienna frequentata da Freud.)…….

Novembre……. So che S (igmund) sta aspettando la mia risposta alla sua richiesta di trattarmi, ma nei giorni successivi alla diagnosi non sono stato in grado di decidere la mia risposta. Ma devo farlo. Non ho dubbi reali, ma Sigi sta praticando un massaggio pelvico sulle sue sorelle, o almeno su quelle più anziane. Non ho prove, ma ci sono altre spiegazioni per il passo leggero di A (nna) e R (osa), la loro risata, la loro fiducia in quanto giovani donne, il loro rispetto per il loro fratello? Spero di no.

Sigi non lo porterebbe oltre con le sue sorelle di un po 'di cure mediche per il loro benessere, sollevando da loro le brame e le tentazioni a cui le ragazze della loro età sono così inclini, a volte con risultati disastrosi. Anche Mitzi? I suoi flussi sono iniziati e con loro le sollecitazioni della donna. È questa la spiegazione di quello sguardo d'amore incustodito che ho intercettato? Un segreto condiviso così come la fiducia e la fiducia di un brevetto e di un medico si sono aggiunti all'amore di una sorella e di un fratello? Non è corretto.

Non è corretto che S (igmund) dovrebbe gestire le sue sorelle così, anche come medico. Eppure mentre visualizzo la scena di Sigi così ministrando alle sue sorelle fiduciose sento invece l'orrore e il disgusto che una madre dovrebbe sicuramente, una bruciante invidia tra le mie gambe. È passato tanto tempo da quando J (akob) mi ha fatto uso di me, e i miei tentativi di auto-trattamento sono così spesso senza successo, lasciandomi dolorante e frustrato. Posso dubitare che Sigi mi significhi bene? È preoccupato solo per il mio benessere? È in qualche modo peggio che dovrei ricevere questo trattamento chiaramente necessario da mio figlio piuttosto che da un medico goyim grasso della Seitenstettengasse, a nostro vantaggio reciproco? Perché non dovrei farlo? ……. È fatta.

La memoria non avrà bisogno di ricordare, ma la registrerò qui per non provare negli anni a far finta di non essermi mai verificata. Ho partecipato a S (igmund) nella sua camera da letto / chirurgia. Come prima mi ha salutato solennemente come p.

Freud fece una conversazione leggera e insignificante come per stabilire una distanza tra noi. Con una certa sensibilità avrei dovuto sapere che, nonostante la sua giovinezza, avrebbe mostrato che non avrebbe usato il suo letto come lettino per trattamenti, ma avrebbe invece disegnato il suo tavolo al centro della stanza e lo avrebbe coperto con un panno. Mentre mi aiutava a arrampicarmi sul tavolo, le mie ginocchia erano deboli al punto che praticamente doveva sollevarmi come un bambino indifeso, ma non era la paura che provassi. Più una specie di incredulità da sogno che stava accadendo - che stavo permettendo che accadesse come se una piccola parte della mia mente mi stesse urlando di desistere e ritirarmi da ciò che S (igmund) intendeva fare, eppure la maggior parte di ero intenzionalmente cieco e sordo.

Con grande sollecitazione, Sigi mi fece sentire a mio agio sul tavolo, con i cuscini sotto la testa, la schiena e le ginocchia, e poi mi coprì il viso con un panno leggero e profumato di acqua di rose, anche se non posso dire se fosse per salvare i miei uomini o i suoi. Poi mi ha scoperto dal collo alla vita e con le dita ferme ha sondato il mio addome prima di annunciarmi soddisfatto e spostarmi sul mio seno, che ha sollevato e manipolato delicatamente, e poi sono stato contento di quel panno per risparmiare i miei colpi mentre sentivo i miei capezzoli formicolare al suo tocco e dietro di lui come avevano fatto quei lunghi anni prima in cui era stato un bambino desideroso di succhiare. Se lo notò, come sicuramente avrebbe dovuto fare, non ci fece commenti, ma alla fine mi pronunciò semplicemente in perfetta salute. Poi mi slacciò i lacci in vita e alla sua sollecitazione, ancora incapace di credere che stavo facendo quello che stavo facendo, mi alzai per poter abbassare la mia sottoveste, rivelandomi completamente a lui. Canticchiando piano tra sé e sé, qualche nuovo valzer straussiano credo, mi esaminò brevemente gambe e piedi e poi senza preavviso sollevò le gambe e mi aprì le ginocchia, aprì il mio solco e con dita spassionate ne esaminò il contenuto.

Mi è stato negato così a lungo che avrei risposto al tocco di un uomo come ho fatto io? Avrei dovuto rispondere al tocco di mio figlio come ho fatto io? Perché ho sperimentato il parossismo (ndr. L'orgasmo) quasi non appena le dita di Sigi hanno toccato le mie persone private, e anche ora ore dopo sento echi di quella gioia che mi attraversa il ricordo. Era gentile e ovviamente ben informato, e se ho ragione nei miei sospetti è stato ben istruito e imparato molto dalle sue sorelle perché sembrava sapere esattamente quali pieghe di carne nel mio solco dovevano essere toccate, modificate, impastate e accarezzate per trarre le risposte desiderate da me, come se fossi una Prinzessin Lilienweiß (a cura di "Princess Lilywhite", un personaggio fantoccio-guanto della famosa strada "Kaspertheater" dell'epoca, un equivalente austro-tedesco di "Punch and Judy" ') mentre gemevo e mi contorcevo sul tavolo in risposta ai suoi ministri. Se è vero che gli uomini fabbricano continuamente i loro semi e devono espellerli regolarmente per la loro salute (ndr: un "mito urbano" risalente all'Antico Egitto e ancora attuale). Sigi potrebbe non essere corretto nel sostenere che anche la donna richiede sollievo regolare.

Nel mio caso ho sicuramente avuto molto da recuperare dopo i miei anni di privazione nel letto di J (akob) per il parossismo che mi veniva versato come acqua da una diga rotta. Sentii anche le mie acque sgorgare da me - le dita del povero Sigi dovevano essere bagnate come lo era il cuscino sotto le mie cosce, ma non potevo impedirlo più di quanto potessi fermare il piacere che mi tormentava. Ho sentito Sigi mormorare "buono" ed "eccellente" alle mie risposte, che mi ha fatto piacere, e l'ho sentito ad un certo punto dentro di me, io profondamente con due o forse tre dita mentre ancora lavorando su quel pulsante nella mia crepa con il pollice e il le sensazioni deliziose erano così intense che quasi svenivo, se non lo facevo. Non posso esserne sicuro.

Alla fine giacevo ansimante, distrutto, sudato ed esausto sul tavolo, tremante mentre le delizie si inseguivano ancora su e giù per il mio corpo. Per diversi istanti S mi ha semplicemente accarezzato dolcemente, accarezzandomi i capelli come mi accarezzava la barba mentre pensava. Poi mi raddrizzò la stoffa sul viso, che temevo fosse molto spiegazzata dal mio litigare e ansimare, e mi lasciò per un momento.

Non riuscivo a muovermi, ma indovinai il suo intento quando sentii versare acqua e poco dopo lo sentii ripulire la mia viscosità con un panno inumidito con acqua calda e profumata di rosa. Mi ha tamponato delicatamente, perché sicuramente ero gonfio e ancora sensibile nonostante la mia stanchezza, ho rimosso e rimpiazzato il cuscino imbevuto e poi mi ho in polvere tra le gambe. Quindi, con un panno asciutto riscaldato dal fuoco, mi asciugò il corpo e il seno e mi raddrizzò le gambe, poiché mi mancava la forza persino di chiuderle da solo.

Solo allora mi tolse il panno dal viso e con esso mi asciugò la fronte. Ero ancora disteso nudo sul tavolo, ma con il suo sorriso più dolce e più fanciullesco mi guardò e con un mormorio, "Grazie, mamma", mi baciò leggermente sulle labbra. Era di per sé un momento per scaldare il cuore di qualsiasi madre e riempirlo d'amore, ma nello stesso istante posò delicatamente la mano sui capelli che coprivano il mio pube e fece scivolare leggermente un dito tra le gambe per spazzolare i miei segreti, ancora sangue rimpianto e formicolio dalle sue precedenti attenzioni. Non era necessario, un momento inquietante perché significava: cosa significava? Un figlio non dovrebbe toccare sua madre lì.

Un figlio non dovrebbe voler toccare sua madre lì. Eppure sicuramente Sigi l'ha fatto per dimostrare che non solo poteva toccarmi lì, voleva toccarmi lì. E io? Il respiro non mi si bloccò in gola come una ragazza che si concede la mano di un uomo tra le gambe per la prima volta? La mia carne non voleva alzarsi per dare un dolce bacio con quelle altre labbra alle dita di mio figlio? Non ho ammesso e dato il mio consenso e dato il consenso all'interesse carnale di mio figlio per me? Il momento passò e, di nuovo professionale, Sigi mi vestì e mi aiutò a rialzarmi dal tavolo. Non dissi nulla e, non commentando il suo tocco osceno e troppo familiare, lo sancii sicuramente.

Eppure, considerando ciò che era appena emerso, ciò che mio figlio aveva visto di me che si contorceva in estasi carnale, cosa avrei potuto dire che non sarebbe sembrato ipocrita e falsamente modesto? Come il paziente pagante in qualsiasi ambulatorio medico, non potevo fare altro che accettare la sua pretesa che l'indignità che avevo appena sofferto non si fosse verificata, e congedarmi con quella poca dignità che mi era rimasta. Tuttavia, mentre lo facevo, Sigi mi avvertì che il sollievo che avevo ricevuto dal suo trattamento non sarebbe durato senza un cambiamento sostanziale e improbabile nelle relazioni tra mio padre e me stesso, ma chiarì che era molto disposto a ripetere il trattamento Desidero. Oh, lo ammetto, lo desidero ora solo poche ore dopo.

Ho un meraviglioso senso di benessere, di pace. Mi sento come la donna che non provo da anni. Non vedo l'ora di consumare quella sensazione, ma J (akob) respingerebbe qualsiasi approccio.

Anche se fosse desideroso come me, mi respingerebbe mentre si vendica ancora per quell'insulto a lui quindici anni fa. Può prendermi per niente solo usandomi con lontananza e se pensasse che ne stia provando piacere ne desisterebbe all'istante anche il suo stesso disagio, che alimenta semplicemente la sua fredda rabbia. Ahimè, S (igmund) ha acceso un fuoco in me sarebbe stato meglio aver lasciato il freddo, e credo che lo sappia. Che ne sarà di questo? …… Dicembre…… Non potevo più resistere al rogo nei miei lombi e supplicai Sigi di ripetere il suo trattamento prescritto, cosa che mi obbligò facendo.

Non avendo alcuna prospettiva di una casa vuota nei prossimi giorni in cui per continuare le nostre pretese di dottore e paziente, ci siamo rivolti al patibolo durante l'assenza di Hannah (ndr: la domestica di Freud, apparentemente un lontano parente). Lì sollevai le gonne e svenni mentre le intelligenti dita di Sigi tra le gambe mi sondavano e mi solleticavano in estasi. Sicuramente A (nna) e R (osa) hanno sperimentato lo stesso per mano del loro fratello perché li ho visti entrambi con lui nelle vicinanze della cucina altre volte, senza fiato e nutriti, portando lo stesso profumo di acqua di rose che emanava fazzoletto con cui ha asciugato i miei privati ​​dopo il trattamento. Non ho mai visto Hannah nelle stesse condizioni e l'odore di lei su di lei? Eppure le piacciono i cugini puntini su S (igmund), così come sua madre, e sicuramente siamo un harem molto contento. Come madre lo deploro, come donna lo desidero.

Intrappolato tra i due ciondolo indifeso come un impiccato. …… ho supplicato S (igmund) per un altro dei suoi "trattamenti". Prendendo le mie mani e baciandomi leggermente, dichiarò che ero pronto per la fase successiva e mi invitò a partecipare a lui nel suo "intervento" domani, quando per un'ora saremo soli in casa.

Non allargherebbe ciò che intendeva per "il prossimo stadio", ma sorrise consapevolmente. Non ho sentito di nessun 'prossimo stadio' in seguito al massaggio pelvico nei pettegolezzi dei caffè e non so cosa intende Sigi. Sicuramente non può significare… No, non posso scriverlo. Non potrei più permetterlo.

…. posso dubitarne? Potrei stare di fronte a JVH e dire che non sapevo cosa S (igmund). previsto? No.

La conoscenza era nel mio cuore e nella mia mente e l'ho schiacciata, rifiutandomi di farla emergere nella luce del giorno, a cui non apparteneva mai. Non mi ha accolto come p. Freud, ma come mamma, e io rimasi mansueto mentre mi spogliava e mi assisteva sul tavolo. Fingevo che tutto fosse come prima, medico e paziente, anche se non mi copriva il viso e mi faceva vedere lo sguardo nei suoi occhi mentre mi accarezzava il seno e lo stomaco e mi trascinava le dita pigre nella fessura, e non erano i occhi di un medico.

Rimasi in silenzio, senza pensare, incapace di pensare, temendo di pensare, mentre svegliava la donna in me con tutta l'abilità acquisita con le sue sorelle e suo cugino, e chissà chi altro, e guardavo con la mia carne cantare con desiderio come un accordato violino mentre si spogliava e si arrampicava in ginocchio tra le mie ginocchia aperte sul tavolo, la sua verga di carne umana rigida e pulsante per me. Sì, una parte di me ha urlato di no, questo non dovrebbe essere. Era sbagliato, terribilmente sbagliato con i miei figliastri che non erano della mia carne e grande è stata la mia punizione per quel peccato.

Quanto più gravemente sbagliato era questo, con il figlio del mio grembo materno, quanto più terribile giudizio di Dio - eppure rimasi in attesa, aperto a lui e paralizzato come un coniglio davanti al serpente. Il mio Sigi dorato si chinò su di me, il suo uccello pronto e un pollice dalle mie porte, e mi baciò dolcemente sulle labbra, il suo petto premuto sul mio seno. "Mamma, sei di nuovo vergine. Fai tesoro del momento," sussurrò e poi lentamente come un chirurgo si tagliò al cuore, si rilassò in me. Aveva ragione, ovviamente.

Ha sempre ragione. Non importa quanti uomini una donna abbia avuto quella prima penetrazione da parte del proprio figlio, che ritorna nel suo grembo, è così diversa da qualsiasi altra che sia vergine in questo senso fino a quando non viene fatta. E per così tante donne non è mai fatto.

È stato così meraviglioso, così magnifico, che mi sono allevato sotto di lui, stringendolo e rabbrividendo a quei trasporti di gioia mentre mi alesava. È passato così tanto tempo dall'ultima volta che la ferma carne umana mi ha riempito di soddisfazione, perché J (akob) riesce a malapena a sollevare il suo membro ora per non parlare di sostenerlo, che ho bevuto la sensazione come un uomo assetato d'acqua quasi dimenticando che la carne umana era di mio figlio. Eppure non potevo dimenticare del tutto, e la consapevolezza che il peso sul mio seno, la verga nella mia vagina, il desiderio tremante nelle mani forti che mi stringevano era che mio figlio aveva suscitato in me un'esplosione d'amore che aggiungeva un dolce quasi insopportabile sublimità all'esperienza che sicuramente non avrebbe dovuto essere possibile se fosse stata contro il comando di Dio. Sentii mio figlio che mi seminava e lo beveva, rispondendo a quel potente pompaggio alle porte del mio grembo con convulsioni personali. Poi la sua tensione si allentò come fanno tutti gli uomini in quel momento, anche se non di uno iota quella canna in me si allentò per dimensioni e urgenza.

"Sa, mamma," disse, o qualcosa del genere. "Non conosci ora la verità?" Io? La mia faccia dorata di Sigi mi sorride con tanto amore, nutrita e sudata dai risultati delle sue fatiche in me. Non ho provato un tale amore in cambio, un grande risveglio dell'amore che una madre dovrebbe provare per suo figlio anche quando mi rallegravo di sentire la sua carne nella mia mescolarsi di nuovo e il suo seme caldo che filtrava nel mio grembo.

Se quella prima volta era stata un bruciore di desideri urgenti, la seconda volta era una semplice ricerca del piacere mentre si muoveva dentro di me semplicemente per il gusto della sensazione, e allargavo le gambe e inclinavo i fianchi cercando solo di gratificarmi sulla cosa dentro di me. Una seconda volta mi ha seminato e mi sono sfregato spudoratamente su di lui cercando la mia conclusione che mi ha aiutato a trovare. Poi, sfinito e ansimante come atleti, mi sdraio sotto di lui e lui su di me si accoppia ancora e condividendo quel bagliore di ricompensa che segue l'incontro delle esigenze della carne.

Alla fine si mosse e mi baciò come un figlio sua madre mentre i nostri cespugli pubici neri erano ancora intrecciati. Poi stancamente mi fece scivolare fuori il membro che si stava restringendo e rotolò via da me e dal tavolo. Rimasi incapace di muovermi e non volevo pensare mentre si riprendeva e poi, con il catino e il panno, lavava prima il suo membro e poi i miei privati.

Solo allora mi coprì il viso con il panno di rose e lo sentii e lo sentii dal suo seme dal mio grembo con acqua calda, bulbo e un tubo di gomma. Mi ha asciugato, riordinato, così esausto, così insensibile che ho dovuto chiudere e raddrizzare le gambe per me come se la modestia fosse ancora motivo di preoccupazione per me. Si vestì, prima se stesso e poi io il più lontano possibile sul tavolo, poi mi baciò di nuovo amorevolmente e mi disse che avevo trasceso le catene della società e ora poteva guardarlo dall'alto in basso con amorevole tristezza per la sua ignoranza, come un Dea.

Io… è così? Non ricordo cosa è accaduto e provo invece della colpa, del disgusto e della vergogna che la mia mente mi dice che dovrei, solo un bagliore puro di amore e gioia? Ho infranto il comando di Dio o semplicemente, come crede S (igmund), ho scartato una sciocca ordinanza redatta dagli uomini per scopi a lungo dimenticati e irrilevanti? È una domanda ancora oltre me. Non è la verità che ora so che il mio amore per mio figlio e il suo amore per me sono completi, senza riserve, senza confini? Non mi sento come una farfalla che ha lasciato il suo guscio secco e fragile sul terreno sotto di esso e ora sta allungando le sue bellissime ali verso il sole? Sì, è quello che sento adesso, ma come mi sentirò domani? Quando l'ho lasciato, S (igmund) mi ha detto di fargli sapere immediatamente se dovessi ritrovarmi con un bambino dal nostro amore dato che era ben versato nelle azioni appropriate da intraprendere in quel caso, ma prima quell'azione è stata presa meglio è. Sono sicuro che è così. ……………. Il tempo non ha portato risposte.

EL (ed:?) Visitato oggi con i suoi figli, di cui è così orgogliosa e giustamente anche se non è uguale al mio Sigi dorato, e mentre sedevo lì mite e corretto guardando S (igmund) versare il tè e fare educato la conversazione non mi elettrizzò al ricordo del nostro accoppiamento e del suo membro che si muoveva in me, nella misura in cui quasi temevo di macchiare le mie sottovesti sulla sedia. Volevo chiedere a E se non si fosse mai chiesta come sarebbe stato sentire quel grande bue di suo figlio tra le sue ginocchia, il suo membro che si tuffava dentro di lei e fuori, e si divertiva persino a pensare che potesse effettivamente farlo, perché non dovrebbe lei? E come avrei saputo se lo avesse fatto, perché sicuramente lo avrebbe tenuto segreto per me mentre io tenevo il mio segreto per lei. Come aveva profetizzato Sigi, mi sembrò così sciocco da negare a se stessa quella gioia, perché sicuramente è naturale che una madre la contempli mentre guarda l'uomo che è diventato suo figlio. In effetti una madre non farebbe una cosa meravigliosa per suo figlio se lo facesse, sollevandolo dalle tensioni che solo gli uomini sposati possono legittimamente rilasciare e sollevando da lui la tentazione di ricorrere a donne inadatte.

Quasi l'ho chiacchierato ma, come sostiene Sigi, le inibizioni sono forti e superandole un compito troppo grande per me. Sicuramente H (ndr: uno dei figli di EL?) È ben consapevole delle donne perché ho notato i suoi occhi su R (osa) e li ho persino sentiti su di me e speculando. Il fatto che io alla mia età sia ancora oggetto di desiderio per un ragazzo nella sua adolescenza mi fa piacere anche se forse non dovrebbe, e non ho dubbi che sua madre lo avrebbe preso in mano e gli avrebbe fatto conoscere i piaceri di la carne ne trarrebbe enormemente vantaggio.

Tuttavia, topi intimoriti come siamo, obbediamo docilmente alle regole che ci vengono imposte ora estranee a noi e morte da lungo tempo, e persino neghiamo i nostri sentimenti onesti per compiacerli. O meglio, fino a quando Sigi non mi ha insegnato il contrario. Eppure è più di quello che posso fare per prendere la lezione per gli altri.

Le riflessioni segrete di questo libro dovranno fare. Sigi, a quanto pare, era ben consapevole dei miei pensieri perché dopo che se ne furono andati, mi cercò e mi condusse nella sua stanza dove, abbandonando ogni pretesa di fisico, ci accoppiavamo avidamente come gli sposi novelli. Era una cosa pericolosa, con R (osa), M (itzi), D (olphi) e H (annah?) Ancora in casa, eppure mentre rispondevo a lui dentro di me la montagna di gioia per il parossismo, sentivo di volere ogni madre nel mondo per vederci e capire.

Devo davvero stare attento e guardare la mia lingua. …… (a cura di: sembra deciso di guardare anche la sua penna per il suo Journal da questo punto registra brevemente solo gli eventi domestici più significativi per i prossimi mesi. L'unica voce di nota è un nuovo ma frequente - a almeno settimanalmente - acronimo "mSv"; possibilmente "mit Sigi vögeln" - scopato con Sigmund?)…… Maggio…. Un giorno meraviglioso per P (aula) mentre la festeggiavamo diventando bat mitzvah (a cura di: lei compleanno, 3 maggio 1876). Anche se so che Sigi disapprova, non ne ha dato alcun segno ed è stato tutto sorrisi, canzoni e risate, e le ragazze lo hanno infastidito.

Perfino J (akob) era insolitamente rilassato, ma ovviamente l'occasione gli piaceva profondamente e P (aula) almeno non dubita mai che sia la sua vera figlia, ed è ora una Figlia del Comandamento. …. Mi sono svegliato nella notte profonda, certo che Sigi mi aveva parlato all'orecchio.

Comunque non era nella stanza, la casa era silenziosa e J (akob) giaceva come un tronco accanto a me. Mi alzai e mi diressi verso la stanza della ragazza - perché lì? Non lo so. Erano tutti lì intorno al letto di P (aula) ad aspettarmi.

Vidi la preoccupazione nei loro occhi, ma non la sorpresa, e dal modo in cui guardarono Sigi come se cercassero sicurezza sapessero che aveva detto loro che sarei venuto e l'avrebbero accettato. Paula era nuda sul suo letto, Sigi in ginocchio nudo tra le sue gambe e mi aspettava. Mi sorrise e mi fece cenno di entrare. "Vieni", disse. "Aiutala." Mi inginocchiai accanto a P (aula) e le presi la mano.

Guardata mentre S (igmund) svegliava la donna in lei, la nostra nuova mitzvah da pipistrello, la sentiva stringermi al breve dolore mentre la penetrava e poi condivideva la sua gioia e meraviglia mentre provava per la prima volta un uomo dentro di lei, e il deliziosa, meravigliosa sensazione di ricevere il suo seme. In quale altro modo dovrebbe essere? Circondato e sostenuto dalle sue sorelle, tenuto teneramente da sua madre e portato per la prima volta nel giardino della delizia da un fratello amorevole? Che gioia (a cura di: qui l'estratto se non il diario finisce. C'è molto qui di interesse per lo studente di Freud.

La letteratura esistente non suggerisce da nessuna parte che il suo interesse per le inibizioni sessuali, in particolare riguardo all'incesto, come base per la nevrosi sia iniziato come indicato qui. Né vi è alcuna menzione del suo studio, per non parlare della pratica, dell'ipnosi in questa fase iniziale. Tuttavia, come commenti, entrambi sarebbero stati un anatema per i professori conservatori dell'Università di Vienna che stava studiando in quel momento e sicuramente sarebbe stato ragionevole di non aver pubblicato nessuno dei due interessi, che comunque sarebbe stato al di fuori del normale corso di medicina, anzi la cautela, e apparentemente lo fece, lo persuase a non perseguire apertamente entrambi fino a quando non fu ben stabilito e ottenne una reputazione in grado di sopportare il conseguente oltraggio dai suoi coetanei. Naturalmente da nessuna parte nei suoi scritti Freud suggerisce apertamente che il modo per superare una nevrosi derivante da desideri incestuosi repressi è quello di abbandonarsi a loro, e per quel periodo - e anche oggi - è improbabile che la reputazione di qualsiasi psicologo o psicoterapeuta e forse anche la qualifica professionale sopravvivano a tale consiglio. Perché anche se fosse stata una forma pratica di terapia, entrambe le parti dell'atto incestuoso proposto, come il padre nel famoso caso della paziente "Miss O", avrebbero dovuto essere disposte a commetterlo e uno psicoterapeuta avrebbe dovuto camminare con molta attenzione, per stabilire la possibilità che ciò avvenga evitando lo scandalo.

Tuttavia, uno studio approfondito delle note del caso di Freud alla luce delle sue opinioni, come rivelato in questo documento, potrebbe suggerire che a volte lo ha portato a termine. Sembra chiaro dal riferimento di cui sopra all'ammissione di Freud di aver avuto sogni a riguardo e il suo attirare un'attenzione specifica sui suoi peli pubici che, da bambino, senza dubbio lo avrebbero confuso e forse persino spaventato, che la sua convinzione nel bambino la sessualità era fondata sulla sua esperienza di disturbo di sua madre nell'atto sessuale con il figliastro Philipp quando Freud aveva solo tre anni. Questo scenario sarà familiare a qualsiasi studente di Freud, e ora sembra che la sua diagnosi di un bambino sia confuso e spaventato dall'atto sessuale, con la sua incapacità di comprenderne la natura e l'apparente violenza verso, persino la penetrazione, della madre in il contesto di un atto d'amore, la sicurezza del letto familiare & tc.

aveva una radice personale. Nel caso di Freud questo sarebbe stato senza dubbio ulteriormente confuso dall'identità dell'uomo in questione - non suo padre ma suo fratello! È interessante, ma inutile, ipotizzare fino a che punto il suo desiderio di commettere incesto con sua madre sia nato da quell'unico evento, forse risvegliando in lui il desiderio di emulare se non superare il suo "grande" fratello Philipp negli "affetti" di sua madre e quanto rimanere alla porta del desiderio di sedurre il genitore del sesso opposto che credeva inerente a tutti i bambini. Altrettanto impossibile rispondere è la domanda sollevata da quanto sopra in merito al fatto se sottoposto al suo libero arbitrio e desiderio alla seduzione di Sigmund, sia stato indotto a farlo attraverso il superamento delle sue inibizioni e argomentazioni di Sigmund, o se fosse il risultato di un suggerimento post-ipnotico . Il suo apparente incesto con tutte e cinque le sue sorelle sembra più gratuito, e che la loro madre dovrebbe esserne così serena anche alla luce del suo stesso incesto mi suggerisce che fu influenzata dalle "istruzioni" che le furono impartite da Freud durante l'ipnosi.

La sua descrizione della sua parte e della reazione agli eventi della notte della mitzvah pipistrello di Paula mi parla molto di qualcuno che sta realizzando consapevolmente uno scenario dettato loro durante l'ipnosi. morì nel 1930 all'età di 95 anni, ma durante tutta la sua vita ogni volta che era possibile Freud la visitava regolarmente ogni domenica con fiori e le era chiaramente devoto, anche se quelle visite causavano chiaramente una nevrosi significativa in lui evidenziata dall'ansia acuta e dai dolori di stomaco che aveva riportato in precedenza loro. Se la loro relazione sessuale, e come inevitabilmente si è conclusa, ha avuto qualche parte in ciò che difficilmente sapremo a meno che non emerga più del suo diario. O ovviamente uno altrettanto franco da parte dello stesso Freud che sopravvisse alla sua distruzione dei suoi documenti personali nel 1885 e di nuovo nel 190 la sorella maggiore di Freud Anna sposò Ely Bernays nel 188 Circa tre anni dopo, dopo un fidanzamento spensierato trascorso in gran parte diviso in diversi città, Freud stesso sposò sua cognata Martha Bernays, emulando così Erode la cui azione scandalizzò così tanto gli ebrei. Hanno avuto sei figli che Freud ha dichiarato di essere stati nominati "non secondo la moda del momento, ma in memoria delle persone a cui sono stato affezionato.

I loro nomi hanno trasformato i bambini in soggetti". Con la parola "revenant", Freud si riferiva alla sua convinzione che un nome si traduce nella ricreazione di una persona precedente con il nome. L'unico figlio di Freud a ricevere un nome decisamente cristiano fu la figlia minore Anna, che era anche la sua preferita e che, non sposata, divenne l'infermiera di Freud nella lunga malattia dei suoi ultimi anni. Sigmund Freud morì in Inghilterra nel settembre del 1939, poco dopo lo scoppio della guerra mondiale Sua sorella maggiore Anna morì a New York l'11 marzo 1955, all'età di 9 anni Rosa, Mitzi, Dolfi e Paula morirono tutti nei campi di sterminio nazisti qualche tempo durante il 194) Freud ha scritto: "Se un uomo è stato il tesoro indiscusso di sua madre, conserva per tutta la vita la sensazione trionfante, la fiducia nel successo, che raramente porta con sé un vero successo.

Questo è nel complesso il più perfetto, il più libero dall'ambivalenza di tutte le relazioni umane..

Storie simili