Insieme, nel corso degli anni, mezza vita, mezza vita, la nostra vita, insieme. Era la prima fra pari, la donna migliore, la risposta a tutto quello che avevo sognato ai miei tempi. La gemma scintillante incastonata nella montatura dorata della femminilità. Un'opera di arte femminile e dell'incarnazione della gentilezza, uno spirito affine, in un'anima incomparabile. Lei era.
Il passato vive nei ricordi, ma non come un'incarnazione, più è la pietà, non di più. Lei era. Non è più, salvo nella mia mente, la mia mente è piena di lei, lei mi riempie ancora, tenta di completarmi ancora, nella mia mente.
Noi eravamo. Non sono completo, completato ora, poiché non sono tutto qui, non qui, come lo ero io, e lo eravamo. Tranne nella mia mente. E la mia mente non è tutta qui. Così mi è stato detto, quindi suppongo, quindi cosa fare.
Cosa fare al riguardo, il modo di dimenticare, di porre fine al rimpianto. Solo in un modo, a senso unico, tranne che semplicemente dimenticando, andando per la mia strada, uscendo con una risoluzione gloriosa, andando via. Quale modo di scegliere, devo decidere di perdere, di perdere quello che ho, di diventare come lei, non qui, non più, con lei, o come lei, tutti uguali.
La sua battaglia è stata epica, come tutti loro, ognuno che lotta con la vita, e il dolore che viene con la vita, ha lottato per il buon combattimento, con forza, ma ha perso, come molti perdono, come tutti noi perdiamo, alla fine. La mia rabbia riempirà per sempre le sale dell'eternità, il dannato vuoto, riecheggiando le mie grida, le mie grida, il mio rimorso per le mie omissioni, i miei difetti, i miei limiti, i miei vizi e i miei fallimenti, il mio rimpianto. Ma posso raggiungerla e unirmi a lei, è deciso, è fatto, arriva il sonno, finalmente arriva il grande sonno, e lei è lì, e io dimentico, e ricordo con lei, ancora una volta, alla fine .