Alone Confused: A Gay Man's Story

Un single gay di 21 anni nell'armadio deve affrontare i suoi problemi in cerca dell'amore della felicità…

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Capitolo primo Il mio nome è Dominic Jones e la mia storia inizia poche settimane dopo il mio ventunesimo compleanno. Guardando indietro, penso di aver capito per la prima volta di essere gay quando avevo tredici anni, ma non credo di aver compreso appieno cosa significasse fino a quando avevo circa sedici anni. Negli ultimi cinque anni circa ho fatto molta ricerca nell'anima, ma devo ancora accettare di essere gay e non ne ho ancora parlato con nessuno. Non ho nemmeno incontrato un altro uomo gay di cui sono a conoscenza. Ho deciso di scrivere sulla mia vita nella speranza di destreggiarmi in tutti i miei pensieri in modo più logico.

Forse in questo modo, sarò finalmente in grado di raccogliere il coraggio di essere quello che sono veramente nel mondo. La fine di aprile a Newcastle, nel nord-est dell'Inghilterra, di solito significa una cosa per me. Sta arrivando alla fine della stagione calcistica e la mia squadra sta adattando denti e unghie per quei preziosi punti finali per concludere la stagione al massimo. Sono un fan del Newcastle United; lo è sempre stato, lo sarà sempre. Mio padre ha iniziato a portarmi alle partite negli Stati Uniti quando avevo quattro o cinque anni.

Questa tradizione di famiglia è andata avanti, più o meno, per ogni partita casalinga per circa un decennio e mezzo fino alla fine della scorsa stagione. Dico tradizione familiare, ma in realtà eravamo solo io e mio padre della mia famiglia, oltre a un paio di cugini e zii maschi. Mia mamma non si è mai unita a noi per le partite di calcio, di persona o in televisione. Aveva solo diciannove anni quando sono nata e mio padre ha quattro anni più di lei.

Entrambi hanno lasciato la scuola senza qualifiche, ma hanno lavorato molto duramente per fornire alla nostra famiglia una solida sicurezza e tutte le cure che possono permettersi per me, mio ​​fratello e mia sorella. Max, mio ​​fratello, ha quattro anni meno di me e non ha mai preso l'insetto di calcio. È più un fan della musica hard rock e metal, o gli dico spesso schifezze. Secondo me è tutto urlante e ad un miglio di distanza dalla musica che mi piace.

Ho un sacco di roba da campo nascosta sotto il mio letto. Mia sorella, Abbie, ha quattordici anni. Non abbiamo molto in comune, ma siamo ancora molto vicini. È la piccola principessa della famiglia; una vera bambina di papà e l'occhio della mamma di mia mamma.

Ama la Disney e chiacchiera online con i suoi compagni di scuola; un netto contrasto con il calcio, il calcio, la cultura calcistica in cui ho vissuto alla sua età. Io e papà non andiamo più alle partite di calcio insieme. Mi dà fastidio che la tradizione di famiglia sembra essere finita.

C'è un calcio infinito in televisione per ottenere la mia soluzione, ma il vero motivo per cui non ci vado più è perché io e mio padre ci siamo allontanati. Non ne abbiamo mai veramente parlato; abbiamo appena smesso di andare ai giochi e nessuna delle due parti ha protestato. Non siamo mai stati vicini al di fuori del mondo del calcio.

In effetti, mi sono allontanato molto da tutta la mia famiglia di recente. Mi sono trasferito nel mio appartamento qualche mese fa a circa trenta minuti a piedi da dove sono cresciuto e il resto della mia famiglia vive ancora. È un letto decente; niente di cui urlare ma fa il lavoro.

"Perché ti trasferisci?" mia mamma mi disse quando le dissi per la prima volta. "Bene, adesso sto guadagnando soldi decenti, mamma, quindi ho pensato che fosse ora che avessi il mio posto. Ho quasi ventun anni e non posso vivere qui per sempre." "Buon per te. Ma penso che sia ora che tu abbia una ragazza, Dominic. Ti sentirai solo per conto tuo.

Avevo diciannove anni quando sei nato e uscivi con tuo padre da alcuni anni. Tu ' sei più vecchio di così e non c'è una ragazza in vista. " "La mia vita amorosa non è affar tuo!" Ho risposto in modo aggressivo. Era molto comune da parte mia.

Per interrompere bruscamente conversazioni imbarazzanti, qualcosa di difensivo o di brutto con la persona che mi infastidisce. Sono costantemente pieno di preoccupazione e confusione e lo uso come meccanismo di difesa per cercare di impedire che la verità venga fuori. Anche dopo diversi anni, il gay suona ancora un po 'strano per me dire o scrivere.

È come un'identità completamente nuova che ho scoperto in me stesso un giorno su cui non ho assolutamente alcun controllo. Sono passato dal non essere attratto da nessuno, al chiedermi perché non ero attratto da una delle tante ragazze che mi circondavano ogni giorno a scuola a, oh mio dio, sono gay. Ad essere sincero, non ero affatto contento della scoperta. In realtà, devastato è una frase più appropriata; completamente devastato.

Non volevo essere gay; Ancora no. Ma ho fatto le mie ricerche e, immagino, non ho scelta. Ho sentito parlare di una strana terapia che apparentemente può aiutare i ragazzi a diventare eterosessuali, ma sembra troppo bello per essere vero, o i bollocks sono probabilmente un modo migliore per riassumerlo.

Sono ancora vergine e non sono nemmeno mai stata baciata. Sono stato attratto da alcuni ragazzi. L'attrazione sembra normale. Penso di comprendere appieno l'aspetto di un ragazzo di bell'aspetto.

L'unico piacere che provo è da solo. Guardo foto e video gay online praticamente ogni giorno; assicurandomi di eliminare la cronologia in seguito. Li cancellavo perché mio fratello e mia sorella prendevano spesso in prestito il mio computer, dato che non ne avevano uno proprio. Sorprendentemente, continuo a cancellare la storia anche se ora vivo da solo.

Suppongo di non voler correre il rischio nel caso in cui qualcuno si presenti e debba usare il mio computer; non che ho molti visitatori. La mia autostima è stata colpita dall'essere gay. Mi sento brutto dentro e fuori.

Non so più come ritrarre me stesso in pubblico, quindi sicuramente non ho idea di come incontrare ragazzi. Non ho nessuno con cui parlare per un consiglio. Nessuno della mia famiglia conosce la verità o nessuno dei miei amici. Mi sento solo e confuso. Ogni volta che mia mamma mi chiede se ho ancora una ragazza, o qualcun altro lo fa, faccio qualche scusa scadente.

Mi sembra di arrampicarmi sempre più nell'armadio. Sono stato educato a non mentire, ma di certo non voglio essere preso in trappola dal fatto che ho una ragazza e che sbaglio. Sto costruendo per dire alla gente; Non so proprio come. Sono stato online per ricevere consigli e ce ne sono molti là fuori. Ci sono molte più persone gay di quanto mi aspettassi; apparentemente intorno a uno su dieci tipi.

Questo mi fa sentire meno strano. Facevo parte di un grande gruppo sociale di ragazzi sportivi a scuola. Circa una trentina di noi e abbiamo giocato a calcio più o meno ogni ora di pranzo e talvolta dopo la scuola o nel fine settimana.

Sicuramente, almeno qualcun altro di quel gruppo è gay adesso; Mi chiedo spesso chi. C'erano molti ragazzi in forma nel nostro gruppo, ma non mi importava quale di loro fosse gay; erano tutti ragazzi decenti. Ma non mi sono tenuto in contatto con nessuno di loro. Il mio sguazzare nell'autocommiserazione ha escluso di rimanere in contatto con loro.

Vorrei solo avere un'altra persona gay con cui parlare. Sono quasi certo di avere l'amore incondizionato da mia mamma, mio ​​fratello e mia sorella e anche da mio padre, nel suo modo vecchio stile. Non ricordo che mi abbia mai amato, ma sono sicuro che lo fa nel profondo. Ma non sono così sicuro che avrei ancora quell'amore incondizionato se dicessi loro che ero strano.

Penso che mio fratello e mia sorella possano essere leggermente giovani per capirlo. Non credo che neanche mia mamma o mio padre conoscano persone gay. Forse lo fanno, ma non me ne hanno mai parlato.

Davvero non so come reagiranno tutti se avessi il coraggio di dirglielo. Ho avuto i miei sospetti su uno degli zii per alcuni anni. Ha qualche anno in più di me e non ho mai sentito parlare di nessuna sua ragazza. È sensibile, difensivo e può essere aggressivo; proprio come me.

Forse è anche nell'armadio. Se fosse gay ed uscisse, questo mi aiuterebbe davvero a valutare le reazioni di tutti. Lo scorso Natale, ho quasi confessato tutto a mia mamma. Come ogni anno, abbiamo avuto una grande riunione di famiglia la sera di Natale con la famiglia di mio padre; alcuni dei ragazzi con cui andavo a calcio, più alcune delle mie zie e altri cugini.

Eravamo tutti seduti a chiacchierare e scambiare regali quando mia mamma girava il canale in TV. "Non stiamo guardando questa merda! Spegni quella boccata!" chiese mio padre. "Non è divertente, è solo un accampamento di campo! Ci sarà qualcosa di meglio su qualsiasi altro canale!" "È divertente", rispose mia mamma. rivolse una domanda al resto della stanza.

"Sono solo io o qualcun altro la pensa così?" Speravo che qualcuno, chiunque, fosse d'accordo con mia mamma. "No, non lo è!" uno degli zii concordò. "Giusto, se non c'è nulla che tutti noi vogliamo guardare, perché non facciamo quel quiz che abbiamo comprato a Max?" mi ha suggerito mia mamma. "Quiz al pub?" Mi sono precipitato fuori dalla stanza e fino alla mia camera da letto. Mi sembrava che fosse ovvio il perché, ma nessuno sembrava capire.

Solo una persona è venuta a trovarmi. Era mia mamma. "Che ti succede?" lei disse.

"Non mi sento bene. Ho mal di stomaco", risposi. "Davvero, come mai?" "Come dovrei saperlo?" Le ho risposto di rimando.

Mi sembrava seccata per lo scatto. "Forse il tacchino non è stato cucinato correttamente. Oppure, quell'asporto da asporto ieri sera è stato complicato", ho suggerito di mentire.

Il mio stomaco si sentiva bene. Ero furioso, ma non malato. Mi sono nascosto perché avevo paura che mia mamma mettesse insieme il puzzle.

"Nessun altro è malato. Smetti di essere una regina del dramma!" chiese mia mamma. "Non sto facendo la regina del dramma. Ho voglia di merda!" Oi, non giuriamo in questa casa! "Insistette mia madre.

Lo diceva sempre quando qualcuno imprecava." Scusa mamma. Per favore mi lasci in pace. Sarò giù più tardi.

"" Beh, non passare tutta la notte a dispiacerti per te stesso. La tua famiglia è qui e li vediamo solo poche volte all'anno. È il giorno di Natale che non puoi spenderlo da solo. Avrei pensato che avresti voluto essere vicino a tutti i tuoi cugini. "" Scenderò più tardi, mamma.

"Mia mamma emise un forte sospiro e lasciò la stanza. Potevo sentire i suoi passi che scendevano le scale verso tutto il divertimento. C'era un sacco di rumore, principalmente ridendo, proveniente dal soggiorno che avevo lasciato di recente. Quella conversazione mi sembra di ieri.

Ero stato infelice molto prima, ma non ricordo di aver sentito alcun abuso omofobico da parte della mia famiglia prima di quel giorno Ero passato da un ragazzo normale felice e fortunato, che amava tutto del Natale a un solitario profondamente infelice, arrabbiato e autocosciente in pochi anni e mio padre aveva peggiorato le cose per me con la sua opinione insensata. la cosa che mi ha infastidito di più è che nessuna persona in quella stanza ha detto qualcosa per suggerire che ciò che mio padre aveva detto fosse sbagliato. Tutti devono averlo sentito dire "sbuffo" e "ponce" e non ho fatto qui un singolo "tu fuori servizio "da chiunque. Sì, non ero fuori da nessuno di loro ma, per niente, erano tutti co perdonare il comportamento di mio padre; beh, questo è quello che credevo in ogni modo. Sapevo che era vecchio stile e di mentalità ristretta; più dall'essere non istruiti su diversi tipi di persone che dall'essere una persona cattiva.

Ma mi aspettavo che mia mamma glielo dicesse, o almeno uno dei miei parenti più giovani che potrebbero avere amici gay o, almeno, pensavo fosse offensivo. Sì, mia mamma ha detto che il tizio gay in televisione era divertente, ma non era certo un incoraggiamento che sarebbe felice di rinunciare ad alcuni nipoti in futuro per un figlio gay potenzialmente divertente. Ogni piccola fiducia che si era accumulata dentro di me fu immediatamente distrutta.

Quello è stato il catalizzatore per me che andavo via, cosa che ho fatto poco dopo. Le cose sono state un po 'più facili da allora. Vivere da solo mi dà molto più tempo per pensare lontano dalla mia famiglia.

Non so cosa sia più fastidioso; mia mamma e mio papà mi trattano come un bambino, o sono attorno a mio fratello e mia sorella tutti allegri senza preoccuparsi del mondo. Sembrano entrambi molto più felici di quello che sento. Sono contento che siano felici; Certamente non farei quello che stanno attraversando quello che sono. Lavoro in un negozio di moda nel centro della città. Per quanto ne so, sono l'unico ragazzo gay che ha un altro calcio nello stomaco.

Tuttavia, c'è questa voce in giro secondo cui l'altro è gay, ma non ne sono sicuro. Mi renderebbe più semplice avere qualcuno lì a studiare come si relazionano al mondo; Ho dimenticato come farlo. Sento che tutto ciò che faccio urla gay e infelice.

Non ho idea del perché gay fosse una parola che significa felice. La voce riguarda un ragazzo di nome Freddie. Siamo buoni amici e ho passato un po 'di tempo con lui a lavorare e uscire. Sono attratto da lui, ma non voglio sperare che possa essere segretamente gay.

È anche vicino a questo ragazzo chiamato Malcolm. Parlano sempre di ragazze, mentre Freddie non parla mai di ragazze quando siamo solo io e lui. Purtroppo non è così, come Malcolm sembra sempre essere in giro. Sono convinto che a Malcolm non piaccio; Non sono sicuro del perché, ma diciamo solo che non lo nasconde molto bene.

Ricordo una recente conversazione tra noi tre: "Ti piace qualcuno al lavoro, Freddie?" Gli chiese Malcolm. "Diane sta bene, ma dovrei dire che Sarah è di gran lunga la migliore," rispose Freddie. Ho fatto del mio meglio per nascondere la mia tristezza in un'altra conversazione sulle donne. Penso di averlo gestito senza essere notato.

"Sì, sono d'accordo," rispose Malcolm. Mi ha guardato in attesa del mio contributo. Non dissi nulla, pensando ancora alle ragazze che aveva detto Freddie.

"E tu, Dominic?" lui mi ha chiesto. "Su chi hai messo gli occhi?" Ero sconcertato. "Non lo so davvero, amico. Non ci ho davvero pensato." Ci fu una pausa imbarazzante prima che io continuassi. "Quindi ti piace Jenny, eh?" Ho provato e non sono riuscito a riportare l'attenzione su di lui.

"Cosa vuoi dire con non ci hai pensato?" disse con rabbia. "Sono tutti a cui pensiamo i ragazzi, vero? Non sei gay, vero?" "Non essere sciocco!" Ho stupidamente risposto. Avrei dovuto ammetterlo lì e. Ma ho scelto di andare oltre nel mio armadio.

"Sì, immagino che anche Sarah mi stia cercando meglio. Ma vado d'accordo con Diane." Volevo solo essere d'accordo con Freddie, quindi pensava che avessimo ancora di più in comune. I miei sentimenti per Freddie stavano crescendo di secondo in secondo luogo, specialmente quando era in giro. Freddie è un ragazzo molto bello. Ha due anni più di me ed è abbastanza esperto di sesso da quello che dice.

Ha ammesso solo di stare con le donne, quindi non sono sicuro che la voce abbia qualche sostanza. Sembra che abbia fatto un po 'freddo anche con me di recente. Forse è etero, le voci sono chiacchiere e mi ha notato mentre lo controllavo; diciamo solo che lo faccio spesso.

Cerco di essere discreto, ma forse non lo sono. È così dannatamente divertente. È sempre la vita e l'anima; scherzare e far ridere tutti.

Non sembra preoccuparsi del mondo; Mi piace. Il mio ultimo turno di lavoro è stato due giorni fa e ho guardato casualmente la ruota per vedere quando lavoravamo insieme. È domani e non vedo l'ora! E come bonus, Malcolm non sarà lì a intromettersi.

Forse dovrei prendere da parte Freddie e dirgli che mi piace. Qual è il peggio che potrebbe succedere?..

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