non provarlo a casa se non sei sicuro nella tua virilità…
🕑 10 minuti minuti Umorismo StorieQuesto potrebbe probabilmente essere considerato un resoconto di vita reale di un'esperienza umiliante. La donna meravigliosa della mia vita, Maddi, è venuta per godersi il sesso nella sua mezza età. Dopo i nostri divorzi abbiamo recuperato il tempo perduto. Lei è diventata avventurosa e insaziabile. Tanto che abbiamo accumulato lentamente una quantità impressionante di giocattoli e accessori sessuali.
Probabilmente dovrei scrivere articoli sull'efficacia di tutti loro. Mi sento come se stessimo diventando esperti. Tutto da oli e cere a Hitachi e Sybiani. Ora non saltare alle conclusioni, non abbiamo comprato un Sybian, ne ho costruito uno, ma questa è un'altra storia.
Torna alla insaziabilità di Maddi. Si potrebbe pensare che un desiderio per il sesso sarebbe lentamente durato dopo quattro anni. Uno sarebbe sbagliato. Si potrebbe anche pensare che il maschio della relazione sarebbe costantemente elettrizzato da una tale situazione… beh, sarebbe anche sbagliato assumere tali cose.
Per comprendere le seguenti affermazioni sarebbe utile sapere che sono uscito da un matrimonio di sedici anni, per lo più senza sesso. Non riesco ancora a comprendere i pensieri nella mia testa. Anni senza un pompino, ma negli ultimi anni mi sono effettivamente preso a pensare le cose più dannate.
Ad esempio: seduta sul divano a guardare la televisione, apre la mia tunica e succhia lentamente il mio cazzo durante una pausa pubblicitaria. Il mio pensiero lo chiedi? Seriamente, stiamo guardando l'ultima nave e tu stai succhiando il mio uccello… di nuovo? Ora, badate bene, io non sono il cucchiaio più acuto nel cassetto, tuttavia sono abbastanza intelligente da tenere la bocca chiusa e non lamentarmi. O mentre torniamo a casa da una cena in ritardo con i suoi genitori o il mio, lei continua a tirarsi su la gonna e giocare con il suo clitoride mentre cerco di concentrarmi sulla guida. I miei pensieri? Abbiamo appena fatto sesso prima di cena, io non sono Superman.
Eppure sono ancora in grado di tenere per me questi pensieri e godermi il momento. La verità è che mi diverto a fare sesso con Maddi tanto quanto le piace con me. A volte però, mi sembra di non poter tenere il passo, o piuttosto di continuare così.
Quindi, l'approfondimento nel negozio di giocattoli per adulti. Dopo un viaggio di lavoro, potrei portare qualcosa di nuovo a casa. A volte andiamo insieme e prendiamo qualcosa di divertente. È stato in una di queste serate per adulti che abbiamo visto qualcosa che non sapevo nemmeno esistesse. Il titolo della prima puntata, "The Clone A Willy".
Ne voleva uno alla volta. Ho continuato a leggere il pacchetto e anche se incuriosito, ero un po 'nervoso. Il processo aveva tutte le carte in regola per un progetto scientifico.
Un progetto scientifico con il mio pene come attrazione principale. Devo incollarlo in cosa, per quanto tempo, mentre duro? Questa potrebbe essere una catastrofe. Siamo partiti quella notte senza il Clone A Willy, ma abbiamo optato per un nuovo dildo di vetro (ottimo investimento). Mentre il Natale girava, iniziai i miei acquisti. Amazon in soccorso.
Sebbene al momento dell'acquisto da Amazon, vorrei consigliare alcuni provvedimenti cautelativi; Non bere, leggere la descrizione tre volte e leggerla ancora una volta prima di completare l'ordine. Risulta che ci sono più opzioni al momento dell'acquisto di detto articolo. Quando il mio pacco è arrivato per posta, sembrerebbe che abbia acquistato il modello "Plaster". Cosa diavolo vorrebbe qualcuno con un pene di cerotto? Decorazione? Abbiamo bambini… e genitori… e la babysitter.
Dove si potrebbe mostrare una cosa del genere? Per non essere sconfitto, sono saltato di nuovo in testa a Amazon e ho trovato l'oggetto giusto. La vita come vibrante Clone A Willy. Dopo averlo ricevuto per posta, ero elettrizzato.
Perché? Bene, mentre aspettavo la spedizione di due giorni ho praticato la dovuta diligenza e ho studiato il processo. Utilizzando i due strumenti di ricerca più comuni, Google e, ho scoperto che il successo non è garantito. In effetti, il più delle volte, l'unica garanzia è un casino e un certo livello di vergogna e imbarazzo. Allora perché sono stato elettrizzato? Bene, a causa del mio acquisto errante ora avevamo due possibilità di farlo bene.
La forma usata per modellare il pene è la stessa con entrambi i prodotti, è solo il ripieno che differisce. La pressione è disattivata, incasina la prima forma, passa alla seconda. Quindi arriva il Natale. È elettrizzata ed eccitata ma l'urgenza di approfondire un processo del genere non è lì. Quindi i Willies sono collocati nell'angolo posteriore del ripiano superiore nell'armadio meno usato.
Il tempo passa e sono dimenticati, lasciati a se stessi. Avanti veloce di sei mesi. Le coincidenze abbondano. Lo stesso giorno le scrivo un gif di qualcosa che le piace veramente (la punta di un pene che si sfrega su un clitoride.) È su una sedia nell'armadio in cerca di qualcosa e trova i Willies dimenticati.
Gli ingranaggi nel suo cervello iniziano a girare, lei ha deciso, lei vuole una copia del mio pene, e lei lo vuole ora! Lungi da me negarla, sono d'accordo. Rinnovo immediatamente la mia ricerca e imparo tutto sul fare bene questa cosa. Uno dei suggerimenti forti è un anello del cazzo.
Con tutti i giocattoli che abbiamo nella scatola, un anello del gallo non è uno. Problema, il negozio per adulti più vicino è a un'ora di distanza, Amazon è a due giorni di distanza ed è un po 'impaziente. Fortunatamente ho alcune cose a mio favore, sono un risolutore di problemi, un po 'un ragazzo di campagna, sono cresciuto in una fattoria e conosco la mia strada intorno a un negozio di ferramenta. Come alcuni di voi sanno, gli anelli del cazzo sono molto simili agli o-ring.
Per coloro che non sanno, gli o-ring sono rondelle in neoprene utilizzate in varie pompe e valvole. Gli O-ring sono disponibili in una moltitudine di dimensioni e spessori. Il vantaggio è che costano tra ventinove e novantanove centesimi. Presto a casa con il mio pacchetto, sono entusiasta di mostrare Maddi e dimostrare ancora una volta il mio valore come compagno perché possiedo un livello di ingegnosità. Ciò ha richiesto alcune ricerche aggiuntive sulla teoria e la pratica degli anelli del gallo.
Sembrerebbe che uno che intenda attaccare un gallo a un anello debba stimare la misura di cui ha bisogno, applicare del lubrificante sull'anello, inserire un pene nell'anello e poi convincere delicatamente i suoi testicoli a salire attraverso l'anello uno alla volta. Quindi, abbiamo tirato fuori l'olio di cocco e abbiamo proceduto a lubrificare tutto. Le mie palle non sapevano cosa li colpisse. Il primo è stato scosso senza problemi, ma il secondo era spaventosamente mortale e si è insinuato nel mio corpo e non sarebbe uscito.
Dopo una delicata chiacchierata e una ferma conversazione, ha accettato di provarlo. Più lube e una mano gentile e successo, il mio pene ora ha un colletto. Guardando in basso, devo ammettere, sono rimasto colpito.
Qualcosa nell'anello ha causato l'impiccagione del mio intero cazzo e delle mie palle, come un po 'più in basso e lontano dal mio corpo. Lo fece sembrare imponente. Quindi inizia la scienza.
Abbiamo letto e riletto le istruzioni e guardato varie dimostrazioni sul computer. Il processo sembra piuttosto semplice. La mia unica vera lamentela sono le parole usate per descrivere il composto di stampaggio. Viene spesso indicato come "composto per stampaggio a base di alghe". Le alghe sono una brutta parola, anche le alghe sono brutte, immagino una pelle verde e viscida di alghe su uno stagno.
Perché non un composto per stampaggio organico o anche un composto per stampaggio. Devo incollare il mio cazzo in questo. Non voglio alghe sul mio uccello, ma sto divagando.
Sembra facile. Mescolare le "alghe", con una e tre tazze di acqua di novantotto gradi, riempire il tubo con la "gozza di alghe", entro novanta secondi posizionare un dick indurito nel tubo forzando grandi (o piccole) quantità di stampaggio mescolare sul pavimento e mantenere uno stato di eccitazione elevato per due minuti. Uno dei video che abbiamo visto utilizzava un metodo leggermente diverso. Questa coppia ha tagliato entrambe le estremità dal tubo, ha collocato il tubo vuoto sopra il pene duro e ha versato la pastella dall'alto, eliminando la maggior parte del pasticcio.
Questo sembrava un approccio molto migliore. Quindi siamo pronti. Mescolerò l'acqua tiepida con la polvere mentre Maddi succhia il mio uccello.
Al marchio dei novanta secondi inizierà a versare il composto di tipo tapioca nel tubo mentre lo tengo sopra il mio cazzo eretto. Una volta piena, si adagierà sui cuscini predisposti e procederà a trattare la sua figa con le vibrazioni piacevoli ma ferme della bacchetta magica Hitachi. Cosa potrebbe andare storto? Risulta abbondante. Il timer è impostato.
Inizia la miscelazione. Il succhiare il cazzo è in corso. Fin qui tutto bene. Ding fa il timer. Sbrigati, cambia posizione.
Mi siedo con il tubo vuoto sul mio cazzo ben succhiato. Comincia a versare la pasta grumosa nel tubo… ma aspetta, che succede? Nessuno ha menzionato la quantità di forza necessaria che deve essere esercitata sul tubo per impedire che il suo contenuto fuoriesca dal fondo. Quei bordi sono taglienti. La ciotola è vuota e la testa del mio uccello sta ancora spuntando dalla cima.
Maddi in soccorso. Con entrambe le mani inizia a scovare la sostanza appiccicosa dalle mie palle e spalanca di nuovo in alto. Sente che inizia a montarsi e si inceppa negli ultimi blocchi. Non manca un battito, lei si lascia cadere sulla schiena, allarga le gambe e colpisce l'interruttore di accensione su Hitachi.
Provo a concentrarmi sulla bella immagine di fronte a me, ma ho dei problemi a causa del fatto che ogni volta che si muove le sue mani ricoperte di microschiuma, le piccole punte si asciugano e cadono fuori dalla sua figa rasata e pulita. In pochissimo tempo le sue parti femminili guardano l'interno di un globo di neve. Questo mi fa pensare a mia nonna perché amava i globi di neve e, inutile dirlo, i pensieri di gram-grammi fanno un numero sul mio pene e lui comincia a rimpicciolirsi. Fortunatamente, è passato abbastanza tempo che lo stampo si è installato abbastanza per rimuoverlo. Purtroppo però gli ultimi pezzi spinti nella parte superiore non aderiscono e cadono lasciando un buco nella parte terminale del mio pene stampato.
A questo punto sto combattendo il divertimento e la tristezza per l'intera situazione, mentre Maddi sembra aver perso la cognizione del compito a portata di mano e si sta ancora godendo i suoi ministri di Hitachi. Il risultato finale in realtà non ha avuto alcun risultato. Dopo aver finalmente strappato la bacchetta magica dalle sue mani, abbiamo conferito e convenuto che mescolare e versare nella vita come materiale siliconico sarebbe stato uno spreco perché tutto sarebbe filtrato dal fondo. Il nostro uso anticipato per lo stampo fallito è quello di inserire uno stoppino, tappare il foro sulla punta e fare una candela. Nel complesso, è stata un'ottima esperienza.
Abbiamo intenzione di riprovare e utilizzare le cose che abbiamo imparato per un risultato migliore. Vi faremo sapere..