Un "grazie" speciale per il montaggio.…
🕑 9 minuti minuti Umorismo StorieEra stagione aperta (caccia alle streghe) per quelli con ideali diversi. Era la pestilenza del tempo in cui i mortali usano lo spago. Prima si poteva andare al riposo finale sotto le pietre.
E con l'avvento di una nuova alba, una filosofia e l'inquisizione, il re indossa vestiti nuovi della sua patetica morale e giustizia. La peste bubbonica e le lapidazioni erano purè di patate, rispetto al crepacuore della psoriasi e del fuoco di Sant'Antonio che Ezechiele diffondeva. La sua punta si inceppa come una gelatina densa.
Ogni volta che si grattava o starnutiva, la sua pelle si staccava come quella delle tegole. Ha chiesto al dottore (Dr. Rigor Mortis) cosa c'era di sbagliato in lui e ha detto: Osmosi.
Il topo e io passammo la notte camminando su e giù per le strade cercando di chiedere a Mosè quello che avevo. Raggiungendo le rive del fiume Stige, mi imbattei in un vecchio signore di nome Charon. Stava cercando dei cingolati notturni e io gli dissi che la mia ragazza strisciava con i migliori, quando si dondolava su un palo e si leccava la marmellata.
"Penso che stesse dondolando su un francese così come sul polacco, Ezechiele". Al mio seguito dal medico, mi suggerì di passare dal succhiare il sangue cattivo a qualcosa di più dolce. Ho seguito il suo consiglio e sono andato a un frutteto di pesche. Guardando nel mio manuale Vampire, leggeva. "La pelle di una pesca è coperta da piccoli capelli (pelosi)".
Quindi deve essere mammifero, e Mr. Big l'ha fatto a sua immagine, visto che aveva un pene (stelo) e (sperma) un seme. "Il topo ha ruggito Ezechiele, tu troia ignorante!" "Vot yu sed?" Se tu fossi una donna con un gozzo o avesse gli anelli sulle dita dei piedi, eri ritenuto peccaminoso e condannato al rogo. Fu durante questa età che divenni uno studioso di negromanzia.
Comunicando con le donne morte e cavalcando, con un lembo di pelle di drago sul mio pene. Fu durante questi tempi che la mia dolce Veronica fu inchiodata al cuore con una freccia di legno. Sparato da un tiratore troppo zelante mentre sorseggiava l'acqua da un trogolo di maiale. Fare il bagno alle fauci della sua fica dopo aver raccolto qualche spicciolo dando piacere.
Ora giaceva in escrementi di maiali. Accusato di essere una puttana. Schiuma schiumante dalla bocca come un pipistrello rabbioso. Il suo unico reato era di tagliare una testa di cavolo per un bradipo freddo.
"Non intendi slaw freddo, Ezechiele? Un bradipo è un animale." Questo è parlato dalla mia coscienza, un piccolissimo topo di chiesa seduto sulla mia spalla. Mi sono riferito a lui come ai pidocchi di Satana. Ora depone il kaput e seppellisce in una scatola a metà. Da qualche parte tra la tenda di un pescivendolo e uno spicchio d'aglio. La sua bara in un campo di viti di zucca, in modo che i semi non cadessero lontano dal cesto.
Mi mancherà il fatto che mi deroghi con dell'asparic pomodoro, un placebo per il sangue e il marciume gelatinoso. Ora in un ambiente, alla ricerca di un boccone di fica. Un silenzio silenzioso arrivò al di sopra della baldoria di una prostituta mentre levitavo sotto una luna immobile. "Non hai una data per mille anni, Ezechiele." "Sono stato levitato." Mi ha dato l'occhio mentre mi avvicinavo al suo nido di peccato.
Una casa ale di rimorso. Mi stava prendendo in giro, nel mio austero, cantando una canzoncina. "Se tiri su il mio grembiule, troverai una gallina piena come il tuo cazzo…" sentendo il cazzo che si contorce nei miei brufoli.
Recentemente circonciso, e il dottore ha detto. "L'ho tagliato due volte, ed è ancora troppo corto." La mia mente si diverte mentre cercavo una puttana. Uno con un nastro scarlatto tra i capelli, come questa cagna.
Le sue tette superano un basso corpetto appeso. Con i capezzoli ombreggiati dai brumi di nebbia, apparivano come perle con ittero. "Buonasera e buona notte, dolcezza, io vont yu blahod e Devils on Horseback." (Sono tutti ignoranti, sono prugne stufate, avvolte nella pancetta.) Il puzzo prevaleva sul kerfuffle dal retrocucina, mentre prendevo un alito di birra stantia dall'interno. Una bevanda con storie di peccato.
Nel magazzino che puzzava di birra stantio, i parassiti si davano da fare. In un angolo, si aprono barili di maiale salato essiccato. L'atmosfera della stanza, quella delle prostitute che liberano gli uomini dalla loro miseria di dobloni.
La schiacciai contro il muro e le strappai la camicetta, passandomi la lingua sui seni e sbavandomi i capezzoli. Sollevò le gonne e mi avvolse le gambe intorno alla vita mentre gli scarafaggi sul pavimento cominciavano a danzare. Il topo rosicchiava un maiale secco di cricket e chiedeva. "Perdonami, hai il Poupon grigio, hanno un sapore di liquirizia." Ho inalato la sua fragranza di muschio sessuale dei vari uomini che aveva scopato.
Le mie narici si allargavano come la sua fica era stagione aperta per il mio dente di smalto decaduto. Sorseggiava il suo brodo di fica e le mordicchiava il collo mentre il nettare del suo sangue eccitava la mia bassa morale. Il calore del sangue, riempiendo la mia gola mentre si incanala in un silenzio svenuto.
Poi rispondendo, mentre ci concedevamo il pavimento di legno. Mi ha sfondato la vita e impalato la sua fica sul mio cazzo, mentre gli scarafaggi cantavano versi di Cotton-Old Joe. "I suoi occhi erano incrociati e il suo naso era piatto…" Le mie mani giocherellano sulle sue tette mentre la sua saliva le rotola sul petto, mescolandosi con la sua ghiandola.
Il mio cazzo ha sbloccato il suo carico di sperma da vampiro mentre gli scarafaggi si inchinavano in un bis di musica. "Ezechiele, il sole sta spuntando una ciliegina dell'alba, dobbiamo scendere a Chicago". "Var easy dees escargot?" Chicago, 195 Il vecchio portacantello non si sentiva lo stesso, come rimbalzato attraverso un ponte nel tempo, negli anni '50. Una delle estremità si era incendiata mentre il mio vecchio culo si stava abbaiando alla velocità della luce e il topo stava usando un estintore su pezzi di legna fumante.
Avevo fatto una telefonata a un seminario locale per suore in pensione. Mi aspettava di fronte alla casa di campagna mentre aiutavo educatamente con il suo grosso culo a salire in macchina. Stava masticando Wrigley come un bava di paglia. Il suo wimple si spense e lei aveva in mano un innario, lei iniziò a cantare. "Ci riuniremo al fiume, dove i piedi di un angelo luminoso hanno camminato…" "Chiedile a lei, se i piedi si sono inceppati, Ezechiele?" Alcuni giorni mi hanno tolto le vesciche e ho rinnovato il mio baule e acquistato una coupé Desoto usata nel 1947.
Aveva tutti i comfort del tempo, ma mancava un parabrezza e il vetro del pannello porta. Essendo alto solo un metro e mezzo e le mie ginocchia erano appena sopra le mie caviglie, dovevo prendere il jack del paraurti dallo stivale della macchina e appoggiarlo sul sedile anteriore. Per vedere lo schermo, era abbastanza educata da tirarmi su. "Niente più aspic di pomodoro, topolino" La parte anteriore del coupé poggiava su una gobba a circa centodieci metri dallo schermo.
È una buona cosa che ho portato il binocolo. Li ha usati per i primi dieci minuti, poi è stato il mio momento di vedere il film del cazzo. Avevamo deciso di giocare un "doppio lungometraggio" al Rialto Drive-In.
"Torna Little Sheba", con Burt Lancaster e Shirley Booth e "Figlio di Paleface", con Bob Hope e Jane Russell. Non era troppo felice, seduta sul sedile anteriore con tre centimetri di neve. L'altoparlante appeso alla porta era sintonizzato su uno spettacolo radiofonico e non sul film. Essendo come non c'era il parabrezza, la pioggerellina si trasformò in un misto di nevischio. I venti si sollevarono e divenne nord-est.
Trasformarsi in una bufera di neve in piena regola. Sbatto lentamente i due bottoni superiori della camicia e le strofino il collo. Raschiando via il ghiaccio dal mio naso, si è congelato sulla sua pelle. Mi sentivo un po 'di buon auspicio quando presi il suo reggiseno, facendo rotolare un capezzolo fermo tra l'indice e il pollice.
C'è voluto un attimo di respiro per liberare il muso dalla sua carne. Ora, tenendo la mia lingua nell'orecchio, volendo sussurrare "I vont yu blahod", ho fatto scivolare i miei pantaloni, esponendo la mia fermezza, mentre mi accarezzava. Non era tanto la scarica elettrica della sua batteria di apparecchi acustici, a ferire il mio orgoglio.
Adesso era il mio culo nudo congelato sul jack del paraurti di metallo. Con ogni colpo della sua mano, il jack mi ha sollevato finché non ho toccato il pannello interno del tetto. All'esterno della macchina sembrava un'impressione di una piccola cupola. Ho strappato la gonna dal suo corpo e l'ho liberata dai suoi pantaloncini step-in, volendo un assaggio del suo succo di figa. La temperatura era scesa a congelarsi e la sua fica era come cenare su un bicchierone di ghiaccio tritato.
Le guance delle sue natiche erano come un doppio mento, simile a un collo di tacchino mentre continuava a masturbarmi. Dopo diversi altri colpi, stavo appendendo fuori dal finestrino dell'auto. Tuttavia, il mio alluce era bloccato nell'accendisigari, stavo iniziando a scongelarmi.
Ha strappato il jack dal mio culo, tirando diversi strati di carne. Sfortunatamente, il jack scivolò via dalla sua mano e volò fuori dal vetro del finestrino. Striking un vecchio vecchio vestito da Babbo Natale.
Ho sentito bambini a distanza che piangevano i loro mali. "È un intervallo, Ezechiele, usa il disinfettante per le mani. Lava via i peccati." Tutti noi vampiri sappiamo che dovremmo lavarci le mani e le zanne prima e dopo la marmellata.
Porto sempre pacchi di disinfettanti per le mani quando barcollando nell'oscurità e nella neve fottuta. Il topo sulla mia spalla indossava un parka e paraorecchie mentre le chiedevo cosa voleva dal banco delle concessioni. Attraverso i venti burrascosi e la neve che soffiava, e con il binocolo, la concessione apparve a un quarto di miglio di distanza. Per fortuna avevo scarponi da neve nel bagagliaio dell'auto.
Il vecchio stronzo con la tuta rossa mi stava dando il dito. Una volta dentro, chiedo al faccione brufoloso, se avevano Diavoli a cavallo e mi ha detto che avevano formaggio e cracker. "Per favore vai avanti, signore." "Dagli il lampone, Ezechiele." Così ho fatto, fuori dalla mia lingua e soffiando per creare un suono di flatulenza. Quando ritornai alla macchina vuota, un piccolo pipistrello era appeso al palo dell'altoparlante, indossando un wimple e cantando: "Ci riuniremo al fiume, dove i piedi di un angelo brillante hanno camminato…" Dalla cronaca di Ezechiele Gooch. Chicago, Illinois, 1952 non definito..