il suo è vero al 100%, tranne per il fatto che la manovella della ghironda era in realtà una vecchia automobile…
🕑 9 minuti minuti Umorismo StorieQuando abbiamo parlato l'ultima volta, se ricordi… Ho parlato degli Elysian Fields di Roma. Una città situata nella Georgia nordoccidentale. Io, Cecile Dedbolt, mi ero appena diplomato alla Ivy Tech Vocational School & Laundromat con una lode con la perforazione di un uomo. Era un po 'sballato su chi poteva essere più rumoroso, io o la mia ragazza Zelda. La mamma mi aveva detto che l'unico modo nella vita per avere la testa, era imparare un mestiere e andare a scuola.
Come si è scoperto, ho ottenuto la testa, il professore ha ottenuto la testa, il preside ha preso la testa, anche il club di gioia ha preso la testa mentre stavano gorgheggiando, "In Them Old Cotton Fields Back Home", presso la sala riunioni. Per tutti voi illegittimi stronzi non istruiti, un hosel è la presa o il collo nella testa di una mazza da golf in cui è inserito l'albero. Nel mio caso, un germano reale di crocchette… qualsiasi idiota può capirlo.
La mamma doveva ricordarmi che si trattava di croquet e maglio. Non posso aspettare fino al giorno in cui infilo la mia asta nel mio primo germano reale. Il peso del germano reale comune è distribuito nella testa che dà un alto trasferimento di quantità di moto dalla testa alle palle di germano reale quando colpisce con una testa della crocchetta con una velocità di sette piedi al secondo. Gee! Avevo svolto il tirocinio verso la mia laurea con una settima buca verde-golf che indicava il quinto wicket della crocchetta mentre ero sull'attenti nella fattoria di mio zio Bebop dietro il silo e un cumulo di letame per trenta giorni… visto che Roma non aveva un corso di crocchette Lo zio Bebop è conosciuto in città come il pazzo che nel 1964 ha rovinato mia zia nel cesso del negozio di ferramenta mentre Roma bruciava, causando una corsa su chiodi da dieci centesimi, semi di gombo e ho. Prima del mio apprendimento superiore, avevo lavorato presso la Lazy Heart Distillery come un sucker di sughero a canna e plucker plug… assemblatore apprendista guardalinee di prima classe.
E 'stato lì che ho avuto la mia modifica mentre stavo tappando i tappi, collaborando con Hans Grenade, un travestito tedesco di malaffare. Mi sono lasciato a bocca aperta mentre stavo strappando un pomodoro ciliegino dalla sua insalata durante la pausa pranzo. Si è rivelata una bomba ciliegina.
BAM! E 'un peccato, perché prima avevo vinto due premi consecutivi di ventosa di sughero del mese ed ero in corsa per un altro. Vengo da una lunga fila di ventose di sughero. Come apprendista, succhiando piccoli tappi… sperando di avanzare al livello successivo.
Prendi il mio consiglio e non scopare con i pomodorini. Nel settore dei liquori ci sono cinque livelli di tappi. Minuta, piccola, media, grande e OH MY GOSH! Ero sconcertato e scoraggiato, ma la vita va avanti. Avevo bisogno di un intervento chirurgico ricostruito, ma nel frattempo un meccanico mi ha sistemato con una manovella Hardy-Gardy che mi sporgeva il culo.
Questo e una mascella caricata a molla da un babbuino sdentato. Dodici giri della manovella mi avvolgerebbero la mascella forte come un vaso di pimento. C'era solo un inconveniente… Avevo bisogno di qualcuno che mi accompagnasse in ogni momento.
Puoi capire perché. Quando la molla si indebolì, i miei movimenti di lingua e bocca rallentarono. Ben presto scoprii anche di avere problemi di erezione.
La mia ragazza Zelda aveva menzionato la possibilità del sax di gruppo. Ora lei era sul lato ricevente di un pene fuori controllo. Qui ero completamente nudo con un dipendente della Temp, con uno sfondo musicale che avvolgeva la mia manovella e suonava il sax alto con una mano sola. Zelda era in ginocchio e si esibiva in falsetto mentre la mia manovella era libera e fuori controllo. Si sta frustrando mentre il mio uccello si scatena.
All'inizio con un movimento avanti e indietro come se fossero i tergicristalli sul parabrezza di un Kai, poi come una bacchetta di un maestro fuori misura… colpendo il viso di Zelda e facendo cadere il Tammy Faye dai suoi occhi. Per finire, la maledetta scatoletta inserita nel mio culo ha iniziato a suonare la musica senza chiave e gli uccelli volavano nella finestra aperta e si accendevano sul manico… beccandomi il culo. Zelda era un po 'contuso e mi disse che un sassofono non era necessario per il sax di gruppo… pensavo che gli uccelli canterini fossero abbastanza. In retrospettiva avrei dovuto fare The Fig's Work's e ho risparmiato l'esasperazione non dovendo assumere un turnk manovellista musicale. Sembra che alcuni dei fili si siano corrosi e si sfregassero contro il mio prostrato causando un timpani simile ai suoni di una scoreggia.
Diverse manovelle e la manovella di Hardy-Gardy mi si spezzò in culo, causando un'eruzione del mio ismo che spense le luci a Jania. Due settimane dopo stavo prendendo il congegno a concertina, sviluppato da un frustrato spremiagrumi. Sapendo che una fisarmonica, avrebbe reso la mia parte posteriore sembra grande.
Questa è stata una procedura piuttosto radicale, considerando che le mie viscere potrebbero essere state compromesse, ma è stata eseguita all'International House of Pancakes (IHOP) attraverso un flipper di pancake a cinque stelle con una laurea in sciroppo d'acero e saziante di sale. Ridotto a ridere, sotto l'influenza di catnip e protossido di azoto, ho recitato le seguenti righe mentre la mia unità inferiore veniva spostata. "L'est è l'est e l'ovest l'ovest e la concertina che ho scelto andiamo dove continuerò a stringere quei trenta bottoni e quei fottuti soffietti… trenta bottoni fino alle dita dei piedi" In realtà era un'invenzione molto rurale considerando che l'in-thing ora era cellulare e tablet computer. Tuttavia è venuto con un telefono rotativo di linea fissa nel caso volessi conversare con lo spremiagrumi che doveva ancora essere scelto. Nel mezzo del mio intervento la frittella del pancake mi ha informato che non c'era uno spartito per questo tipo di fisarmonica.
Cambio idea su tutto e ho invece una piccola pila di frittelle. Dr. Ennis Figs, GED (Gas Engine Engine driven) ha progettato e sviluppato per me una protesi mascellare ibrida. La mascella era coperta di Naugahyde tinta di pelle e con diverse viti e coppiglie attaccate alla mia zucca. Potenza azionata da un piccolo motore a soffietto usato a quattro tempi.
Il motore si adattava comodamente sulla mia schiena come farebbe qualsiasi soffiatore di foglie, ma è progettato per muovere la mascella in modo simile alla bocca di un fantoccio. C'erano leve e gadget, tutti computerizzati con un dispositivo che si adattava a un marsupio, più la batteria. Dopo circa quaranta minuti, passerei alla batteria. Tutto ciò di cui avevo bisogno erano specchietti laterali per assomigliare a un grande trattore semi.
Ho fatto le valigie, disse sayonara a Roma. Ho baciato l'asp della mia ragazza… Odio i serpenti e sono andato a Hortense, in Georgia, a trentacinque miglia da Brunswick, con l'intenzione di candidarmi all'unico negozio di crocchette e mallard di Dixie. Hosel che perforava un germano reale era un'arte. Una volta lì, ho preso in affitto un vecchio vagone del treno con una camera da letto dopo che mi hanno detto che la posizione dell'hotel era stata riempita al negozio di croquette. Avendo bisogno di un lavoro, l'ho assunto come soffiatore di foglie con attacchi per attrezzi.
Con un attacco in bocca potrei creare il vento che si avvicina a quello di Tempest Storm. Il proprietario del servizio è rimasto impressionato, tuttavia le persone della zona erano sconvolte perché stavo soffiando via tutti i petali del fiore. Il radar Doppler sollevò il mio blip e suonarono le sirene di allarme e le tempeste che si avvicinavano.
Stavo per esaurire il gas e passare alla batteria con un flip di un interruttore mi ha dato un'altra ora. Ho distrutto diversi salici, magnolie e un gazebo. Più tardi, visto che il caricatore dell'adattatore per la batteria era collegato a una staccionata dietro la mia baracca, mi sono distinto sotto la pioggia per 180 minuti mentre si caricava. La prolunga era troppo lunga.
Non sapevo, quell'acqua si stava mescolando con il carburante nel mio serbatoio. Essere ibridi ha alcuni svantaggi. Quella sera, dopo essersi asciugato e sentirsi vivace con qualche dollaro in più, ho chiesto a un tizio (l'ombra delle cinque) dove si trovasse un fratello locale. "Intendi bordello?" Chiese lui? Indicò un posto in fondo alla strada. Una volta all'interno di Ben Dover, ricevetti un biglietto, un posto e un pacchetto di cracker al formaggio.
Alcuni istanti dopo sentono una voce. "Nove"… pensavo mi chiedesse se volevo del vino. "Numero nove, per favore." La signora dell'ufficio mi ha chiesto della mia pressione sanguigna e le ho assicurato che andava bene. Poi ha chiesto perché stavo indossando un motore sulla schiena. La spiegazione che le ho dato ha portato diverse espressioni facciali.
"Puoi esibirti?" Le dissi che avevo un ruolo a Porgy e Bess al liceo, portando un'altra espressione facciale. "Che ne dici di gomma o lattice, sei allergico?" Pensavo avesse detto letargico e le avesse detto. "Spero che questa sera finisca la mia inattività." "Sei composto?" "L'est è l'est e l'ovest l'ovest e la concertina che ho scelto andiamo dove continuerò a stringere 'quei trenta bottoni e fottuti' mantici… trenta bottoni fino alle dita dei piedi" "per favore, non ce n'è bisogno ". "Non so cosa mi è successo." Lei annotò alcuni appunti su un pezzo di carta e alzò la testa con una nuova domanda.
"Come ti senti a pescare?" Potevo sentire il mio John Henry che si contorceva sotto i miei pantaloni come un cane della prateria con un mal di denti mentre il motore si avviava a scoppiettare prima che la mia batteria ibrida elettrica entrasse in azione. "E le crocchette?" Ero esaltato al pensiero di una partita di nove wicket dopo un buon fisting. "Per lo più usiamo il salmone… come ti senti?" Non avevo mai sentito parlare di usare un pesce come un germano reale, ma se congelato immagino che funzionerebbe….