Un Pallore di Grigio

Parlami a voce alta con me Hurley.…

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Potresti ricordare, l'ultima scappatella quando i Gooch stavano tornando a casa a Goose. Ora lei nella sua pelle stretta e io nella mia capriata era appena tornata a Savannah da una visita con i suoi parenti in calo ad Arkadelphia. "La sua Philadelphia, Hurley." Un sacco di cose sono accadute nei pochi mesi che passano.

Un pappagallo che becca un orecchio. Un alligatore che morde due dita e un piranha che mi mastica il naso. Sfortunatamente, non è tutto.

Durante il parapendio, ho navigato attraverso un mulino e perso entrambe le gambe. Con poco nel nostro gruzzolo, appena sufficiente per Metamucil, ho optato per una protesi a basso costo. Cosce di rana artificiali.

Tutto ciò di cui avevo bisogno ora era un log per imbattermi e catturare mosche fottute. I miei amici pensavano che assomigliassi a Franken-rana sugli ormoni della crescita. Zelda aveva frequentato la scuola serale su una nave-capesante dove aveva preso la geografia.

Mentre era lì, si è seduta su un mappamondo e ha ingoiato Pittsburg, provocando uno tsunami nell'acquario di classe. La pressione creò un clacson di festa dal suo clitoride, dove si appiattì e rotolò per sedici pollici, producendo un suono simile all'ukulele di Tiny Tim. Il suo sedere sembrava una bisaccia mentre si stavano avvicinando alla costa orientale dell'Australia. Sfortunatamente il suo asino ha richiesto ai Vigili del fuoco di usare le fauci della vita per rimuovere l'Antartico.

"Le capesante sono vongole d'acqua salata, Zelda." Ora, si trasferisce in una comunità di pensionati per tirapiedi e scorte d'oro, per lo più con entrate fisse. Abbiamo avuto un problema con l'affitto del primo mese. Zelda decise di scuoterlo all'ombra con il proprietario. Dovevo ricordarle che i suoi denti erano immersi nella formaldeide, causandole parole liscie. Per aumentare il nostro reddito, Zelda stava vendendo il trucco del mortician alle imprese di pompe funebri.

Aveva quel pallore grigio su di lei. Uno dei prodotti è la cera undertaker, la stessa cera utilizzata negli autolavaggi per lucidare o riempire in nicchie e fessure. A volte, era persino un procuratore di scrigni per coloro che guardavano con la cataratta. Non avrebbero riconosciuto i loro defunti, anche se fosse Elmer Fudd.

Bastano pochi minuti per pizzicare la polvere che mi ha ricordato. "Che cosa hai detto, Zelda?" "L'ho detto che ci sono voluti pochi minuti per bloccare la polvere." "Beh, hai sicuramente incasinato il mio naso di Mr. Potato Head con una graffetta". "Oh Hurley, voglio essere frustato." "Che cosa hai detto Zelda?" "FLOG ME YOU FOOL." La baciai e lei era ancora quel pallore di grigio, non trasformandosi in una rana. La scorsa notte lei stava prendendo il culo e lui stava lucidando le sue emorroidi.

Dopo che ho avuto "psst" un prospezionato John. A molti "hey you-s", portandoci qualche dollaro. È venuto senza preservativo, quindi gli ha prestato una delle mie calze argyle, poi l'ha appesa alla bacchetta della doccia per gocciolare via. Con pochi soldi, ha dato le sue frequenti miglia a un volatile raccolto in mezzo a venti acri di arachidi della Georgia. Non mi fa male che indosso un completo zoot rosso che ho tolto dalla naftalina.

Un cliente chiede quali sono stati i punti sulle mie cosce di rana artificiale. "Gli ho detto rana di rana e non molto luppolata." In preda al caldo, Zelda era una bestia quando si trattava di togliersi il camice. Lo strappò dai suoi chili di carne mentre i bottoni si sparpagliavano sul pavimento, esponendo il suo nuovo reggiseno da meraviglia. Assomiglia a due secchi, adatti per una mucca. La sua clitoride oscillante come un pendolo.

"Parlami con Hurley, usa quel nuovo dildo con la ventosa, poi mangiami." Sapendo che il mio vocabolario era limitato a parole infantili, ho fatto del mio meglio. "Vedi Spot run, corri Spot run", mormorai mentre stavo rosicchiando il suo (clit) legname. Il naso di Mr.

Potato Head si allentò, conficcandosi nella sua fica. Questo ha causato una scoreggia di figa che ha fatto volare la protesi, atterrando su Lucy (il nostro animale domestico) dandole un cono di naso. Dovevo andare in bagno per prendere il dildo.

Era attaccato al muro e usato come porta carta igienica. Zelda si stava annoiando con il fumetto che stava leggendo mentre facevo del mio meglio per divertire il suo forte appetito sessuale. Mettendo il portatile sullo stomaco, si appoggiò al monitor contro la mia testa entrò in una chat room.

entra nella chat room. dice: "Oh Reggie, i fiori della chat room sono così belli." dice: "Ho qualcosa da dirti dolcezza, posso sussurrare?" dice: "Riguarda i tuoi due lavori di astronauta e broker di Wall Street?" dice: "Per favore non bisbigliare, non ho nulla da nascondere". dice: "No, non è così, è più serio".

dice: "Per favore, dì che non è l'applauso della chat room". dice: "Non è questo il mio amore". Dice: "E 'un pasticcio, l'urologo della chat che ha eseguito le circoncisioni delle chat e le sance?" "Oh Hurley, penso che potresti essere denunciato per negligenza nella chat room, ti ho detto di non tagliare l'astronauta / agente di cambio o di fare il pendolare con i morti." "Ma stava andando via su un aereo a reazione, amore mio, e tutte le sue borse erano piene." dice: "Mi sono messo in imbarazzo per una relazione con una troia". dice: "Sono stato in un altro chat room". dice: "Per favore, non è così, oh boo-hoo".

dice: "Penso di essere incinta del tuo cyber child, non ho avuto il mio periodo di chat room". dice: "Non può essere mio, ho avuto una vasectomia in chat room e in safari". dice: "Potrei anche avere worm di chat room".

dice: "Proprio la scorsa settimana hai avuto il jet lag della chat". "Oh Hurley, cosa hai usato sulle sue palle, penso che reclamerà un'infezione da stafilococco, scommetto che dice qualcosa e ti dà una cattiva reputazione di chat. Ho notato che la tua chat room non ne ha così tante pazienti ". "Uso il mangiatore di alghe elettrico, è stato un lavoro pulito, non mi sorprenderebbe di avere una chat room gawker." "Intendi stalker?" dice: "Ha lasciato un testicolo esposto". "Vedi, te l'ho detto, ha un feticcio drammatico".

dice: "Gli scoiattoli della chat ti inseguono per il tuo matto?" dice: "Puoi sempre ottenere un aborto informatico". Hurley, come fai a sapere se il suo Fly spagnolo? "" La targa, sciocco. "" Hurley, cosa puoi dirmi di una catena a margherita? "Beh, una gru ha le gambe lunghe e non è particolarmente pigra, si reggono in un punto tutto il giorno." "Penso che coinvolga gente degli alberi, Hurley." "Allora potrebbero essere solo gli elfi di Keebler." "No Hurley, tre, come nell'1-2, penso che si chiami uno spiedo arrostito dove qualcuno viene penetrato ogni anno e un altro si esibisce per via orale con un sax, sentendo la chiamata alla posta dalla hall e se ci siamo affrettati. gli ultimi giri dell'inaugurazione della staffetta della sedia a ruote scoperte, ciascuna dotata di motore Volkswagen.

Il testimone è un dildo a due teste. "DONNA, INIZIA I TUOI INDIANI."..

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