C'era una volta, quando Dio dipingeva il mondo, ed era ancora bagnato. Non dovevi fare la fila o pagare le tasse. Non c'erano Homo sapiens o auto, menopausa o strisce di barre.
Era tutto BC… prima dei polli. Poi venne un bullo di lana e la terra si schiuse. Non sappiamo se sono venuto prima del Tyrannosaurus Rex o dell'uovo.
Probabilmente da qualche parte nel mezzo. Essendo quello che ero "early vampire", i picking erano piuttosto sottili. Era l'età semplice e per tutti gli standard, ero semplice come si poteva ottenere.
Il sangue di Neanderthal mi ha dato gas e germogli di bambù mi hanno gonfiato. Ci siamo mescolati bene con le eccezioni delle nostre braccia. Avevano la tendenza a trascinare le nocche. "Uh! Quelli erano i giorni." Nei primi tempi dei vampiri, i maschi venivano chiamati "Amico" e le femmine, "Hoe". Ho capito che un vampiro poteva infilare il suo cazzo tra il gomito di una donna e scendere.
Questo è stato chiamato (ucking) cazzo. Ho pensato che sarebbe presto diventata una pratica comune tra le congreghe. Ho sentito un altro vampiro dire "Non conoscevo la figa dal gomito".
Ho notato un paio di gambe pelose e ho frullato la zappa. Poi ho trascinato il suo culo peloso nella mia caverna quando ho sentito una voce, "Ehi, amico! Chiedile se è vergine?" Notò che ero stato circonciso da un rapace e che ero un po 'incerto. Solo più prove che ero semplice. Ho avuto la mia strada con lei quando ho vomitato un carico, proprio come un bullo di lana (pollo da 800 libbre) si è seduto su di me.
Allora capii perché il bullo lanoso attraversava la strada. MA! L'uomo ha scoperto, il gomito ha il sapore del pollo. (Proprio di recente, è stato discusso tra gli studiosi, che avrei potuto venire da un rutabaga.) Nell'anno 1503, una paura stava infuriando Sofia, in Bulgaria, come una cerchia di non morti che camminava e predicava la cittadinanza. Con il desiderio affamato di sangue e la voglia di scopare, si sono incorporati come uomini d'affari o mercanti locali mentre facevano le ore notturne.
Allo stesso tempo una febbre e un petulante cadevano sull'Europa. Molti teologi la accusavano del lavoro del diavolo, ma in realtà era la peste bubbonica che infettava gran parte del globo. Una pulce, una mosca o un passante potrebbero causare la morte di qualcuno se venisse a contatto con un corriere. Una volta uno scrittore italiano disse: "Potresti pranzare con un amico e cenare con i loro antenati".
La mia buona moglie (un vampiro) di molti anni, mi aveva offerto la sua fica in tenera età e l'avevo obbligata con un bastone storto e in ritorno aveva ricevuto la vita eterna come mia dannazione. Mi era sempre sembrato che mia moglie non mostrasse mai l'età o indossasse come me. Ero diventato più curvo. L'ho passato come se fosse una non-persona di tipo religioso e io una peccatrice perché ho sorseggiato una birra locale di birra inglese il più delle volte. Mi ci sono voluti trenta anni per rendermi conto che la salsa non era kosher e il mio berretto cranico era troppo largo.
Quindi, sono invecchiato. Ero un misero poeta di sceneggiatura, ben oltre l'età mediana, vicino al mio sessantaseiesimo anno quando il bubbonico soffocò il mio respiro. Proprio il giorno prima, stavo abbastanza bene da strisciare il mio pene prima che prendessi una domestica.
Erroneamente avevo preso una puttana per quella di una vergine. Inutile dire che, mentre le sue cosce si avvolgevano attorno alla mia vecchia testa grigia e il mio dente macchiato di tabacco sulla sua fica, ha trasmesso sangue inaccettabile. Sapevo di essere nei guai quando il mio yarmulke mi è scivolato dalla testa e ha bruciato quando ho iniziato a sussultare.
Non so come mi mancasse l'incenerimento e il rogo delle ossa, ma mi svegliai in una scatola rivolta a est, nel caso in cui Beelzebub si presentasse presto. Sarei pronto Un topo di campagna (la mia coscienza) mi rosicchiava l'orecchio sinistro. Un po 'brutto, sfocato. Vidi i suoi due piccoli occhi rossi e una serie di denti seri. "Ehi Homer, non grazie che dovresti urlare per ricevere assistenza?" "Il nome è Ezechiele." "Qualunque cosa." Essendo piuttosto cupo ed umido due metri sotto.
Con una voce baritonale e acapella, emetto un, HEEEEEEEEELP! Pensando che fossi morto e sulla mia strada per migliorare la ruota della smerigliatrice. Devo aver sorpreso una giovane donna del luogo che stava usando una zappa e rovistava nel campo per le patate selvatiche (mele della terra) per nutrire la sua povera e povera anima. Per fortuna, ha sentito i gargarismi dalla scatola e mi ha tirato su. "Buona sera e buona notte, dolcezza. Hai dei biscotti al latticello? "Nel grigio della pioggia le afferro le cosce e le alzo le gonne, le sbottonò la camicia ed espose la sua ampiezza, i capezzoli schernivano e maturi come piselli scarlatti, succhiavo come un puledro.
tra le botte del tuono, salutandomi e portandomi una buona allegria, poi separando la sua vongola e io posando la bocca sulla sua femminilità mentre emetteva una trama e prendeva il mio cazzo, canticchiando le sue natiche. il padiglione interno che disegnava una goccia di sangue, la lasciai tremare nel fango: era come se la sua fica stesse ansimando e ansimando di più.To su buona autorità, dal topo, che poco dopo ho tirato su il paletto, letteralmente, mia moglie è stata vista in seminario a Tybee Island, in Georgia, dopo essere sopravvissuta al mal di mare su una nave a vapore in una cassa incastrata nella stiva, ero in America, vivo in una casa sull'albero, solo io e un narghilè (pipa ad acqua) e un batuffolo di oppio che emetteva un brume di fumo Oltre ai ricordi di tanto tempo fa… così era il mouse. Mentre mi svegliavo dalla mia bara, sollevando il coperchio stridente, sbadigliai. Potevo sentire l'odore dei fiocchi d'avena che bollivano sul fuoco. Aveva la viscosità dell'argilla rossa della Georgia e si attaccava al ponte della mia bocca.
Anche se non morti, l'età mi aveva rallentato e le mie ossa artritiche mi dolevano. Pallido di carne e magro, quando mi sono avventurato fuori, mi sono coperto gli occhi con lenti scure. La mia carne emette un po 'di fumo e puzza. Non sono mai rimasto fuori alla luce troppo a lungo.
Tutto solo, tranne che per la mia coscienza, il piccolo topo da campo, quel cast ma un pizzico di ombra. Ora, mentre i miei occhi mi stavano deludendo, avvolti, ma la mia fame era ancora robusta. Ho bramato i biscotti con la fica e il latticello. Per lo più ho scarabocchiato delle leggende gotiche mentre mi servivo della birra fatta in casa su cui avevo prestato la benedizione.
Ero diventato un pastore una cartolina da un centesimo in un mercato locale. Tutto quello che dovevo fare era compilare gli spazi vuoti per essere autorizzato. È sussurrato tra i miei colleghi alla taverna che frequento, che ho un difetto di carattere. Spesso visto parlare con una bottiglia di Assenzio.
Mi piace rimanere in contatto con (la tassa verte) fata verde. Con un liquido verde a cascata l'aroma della liquirizia. L'assenzio lo rende forte, l'anice che lo rende educato. Sapevo storie su Assenzio. Ho emesso una risata silenziosa e nervosa.
Il thujone (mentolo) in Absinthe, mi è stato detto, impedisce alla mente e ai sensi di riconoscere ciò di cui normalmente si può astenersi. Mette la tua mente in movimento, rilasciando tutte le inibizioni. "Si, come no!" disse il topo.
Avrei dipinto strade, cercando una damigella solitaria. L'ora si avvicinava all'alba quando apparve la luna mandarino. Era come se avesse appeso a mezzanotte un'oscurità e l'aria fosse ancora come il respiro di un becchino.
Si sussurrava che uno sconosciuto gobbo che non gettava ombre, era visto nei boschi in alcune occasioni notturne. Come un testamento che trasportava una menorah. Un vecchio nudo con le gambe arcuate che portava candele e correva in leccata. Come nel racconto di Sleepy Hollow, le persone stavano soccombendo più velocemente delle birilli cadute.
Ora con le maree che si schiantavano sulla spiaggia e una nebbia che si stava raffreddando causando una brutta luce, la vidi. Stava suonando un violoncello sotto un gazebo, con uno scialle sulle spalle per scongiurare il freddo. Le corde erano morbide e dolci quando ho visto la mia festa notturna. Per puro caso ho dato un colpo di tosse. Avevo appena finito il raffreddore con uno sciroppo kosher di ottantasette percento di alcol e il resto un aroma.
Chiedo al farmacista locale (Dr. Neu Ralgia) per il suo consiglio. Mi ha dato un po '"Coffin Tonic". "Buona sera e buonanotte, dolcezza." "Ti prego di sohk yu blahod. Hai dei biscotti al latticello?" Stava interpretando il ruolo di Joseph Haydin, Allegro.
Come in un sonno indotto mentre l'arco toccava le corde con la leggerezza di un angelo che batteva le ali. La musica e la sua bellezza mi hanno sedotto mentre una fragranza mi gratificava il naso. Come un maestro che dirigeva una sinfonia, agitai le braccia, toccando le dita e piroettando. Sentendo il mio cazzo mescolare e il mio risveglio si sta facendo completamente inclinato.
Mi toccò la testa, giusto per assicurarmi che il mio berretto fosse lì. Quindi fai uscire la tosse e prendi un colpo di tonico. La musica si fermò e il suo scialle cadde esponendo la sua nudità frontale completa. I suoi seni come l'alabastro sulla seta e i suoi capezzoli di rosso, allettavano la mia pelle sparsa di rughe. "Buona sera e buona notte, dolcezza.
"Stai parlando con un dannato albero, Ezechiele." "Mi stavo esercitando." "Bene, lascia andare il ramo, a meno che tu non sia in orticoltura" Era il, ma mi trovo di fronte alla direzione da cui proveniva la musica. Mi guardò dritto negli occhi cataratta. Mettendo giù il violoncello lei apre le sue cosce dandomi una vista. Toccandosi le labbra con le dita e inumidendole, si strofinò il clitoride e gemette con un sospiro.
Poi lentamente ha spinto due belle dita nella sua figa come un succo rannicchiato sul pavimento del gazebo. Il topo mi urlava nell'orecchio: "Fanculo a Ezechiele, ti ho detto di togliere la salsa, dannatamente pazzo, mordere la cagna e andartene a casa". Ho abbassato i miei bricchi e il mio cazzo storto è salito.
Per un vecchio ero un duro blocco di formaggio. Allungò la mano e prese a coppa i miei testicoli, arrotolandoli come se si trattasse di dadi. Sbloccando la sua fica spremuta, ha emancipato le sue dita e me le ha messe alle labbra. L'ho rotolata sul pavimento mentre lei mi teneva aggrappata. Le mie labbra si strinsero alla sua bocca mentre la mia lingua esplorava.
La sua boccata di eccitazione e di gemiti fa oscillare il mio bastone storto. Cercai i suoi capezzoli e li agitai come se fossero una farfalla che si agita. La mia lingua vagò per un sentiero verso la sua valle del triangolo mentre la sua fica assaggiava le mandorle e quelle di Clementine.
Degustazione dolce e terrosa, simile a una patata dolce. Stava svenendo mentre il mio un dente tornava al suo collo mentre succhiavo la mia festa. Nutrendo un rivolo di sangue mentre entrava nella mia gola.
Come se con una paralisi contratta il suo corpo facesse tremare un enorme orgasmo e lei brillava. "Ehi, Homer! Yom Kippur sta arrivando velocemente da est." Correre nudi attraverso il rovo e attraverso i boschi, lasciando dietro di sé un flusso d'aria. Il sole stava spuntando sugli alberi mentre le vesciche sul mio culo nudo erano spuntate. Lasciando cadere la minora, facendo bruciare metà dell'isola.
"Corri Homer, corri." Nella distanza appena passata, prendo le campane dei pompieri e un violoncello. Stava suonando Chopin's Largo e cantava una melodia. Raggiungendo il mio albero a casa e sprangando la porta mi aspettavo qualcuno di nome Yom Kippur e una squadra SWAT. La mia giacca fumante.
Lo stufai di ciò che restava del tonico della bara. Fu solo un piccolo tremore mentre alcune membra sull'albero esplodevano. La sera seguente si vestì in modo spiccio come un gentiluomo. Dalla testa ai piedi in garza, sembra una mummia egizia dopo che il dottor Neu Ralgia ha vestito le bruciature e le vesciche. In partenza per il bowery, ho sentito il topo.
"Assicurati che sia vergine, Ezechiele, e porti a casa dei biscotti al latticello." Dalle cronache di Ezechiele Gooch. Tybee Island, Georgia, 18..